savvy?

I missed your skin when you were east

2009-05-24T08:32:00.000-07:00

Sobre a noite de ontem, só tenho uma coisa a dizer:

É. Então: eu nunca fui o maior fã de Jackass, sempre achei engraçado e panz mas não era daqueles diehards que baixavam episódios e tal. Nevertheless, pessoas cara-de-pau zoando os outros sempre é uma temática que rende muito rsrs e kkk, e o Pedro, um garanhão sedutor e carismático que estuda comigo, me mostrou um cara que é mestre na arte de tocar o terror: Remi Gaillard. Esse aqui é o melhor vídeo dele:

Os outros também são todos muito bons, recomendo ok! Agora vou lá virar gente e almoçar. Milbjs

just to make this really clear

2009-05-23T13:42:00.001-07:00

you see?

E só pra não desperdiçar um post com emuxice, vou encher de bobagens:

you just got slapped, across the face my friend

2009-05-22T22:23:00.000-07:00

Tapa na cara é uma pira dúbia. Entrar em rodas de tapa pra ver quem aguenta mais, já aprendi que é tragédia esperando pra acontecer. Mas slap bets são tão divertidas! Ahohoho! Ontem o @thiarles twittou um site bem engraçado que te ajuda a aliviar a tensão, fornecendo uma mão e um trouxa pra tu estapear até cansar. Não sou haxx0rz do mal, logo não consegui embbedear aqui a parada, então clique aqui se quiser dar uma estapeadinha. Isso me lembrou de um jogo muito bom que eu costumava jogar uns anos atrás, chamado Rose & Camelia. O plot do jogo segue aquele humor totalmente japonês, vou colocar aqui uma tradução livre [do inglês né, porque nihongo ainda não sei falar]:

"Recém-casada com Shunsuke, o primogênito da histórica família Tsubakikoji, Reiko sofre a perda de seu marido logo no dia seguinte. Sob o cruel e incessante escárnio das aristocratas, o sangue plebeu de Reiko começa a ferver. Segurando em seu peito a rosa que Shunsuke lhe deu, Reiko lança um desafio à casa. 'Eu sou a viúva do filho mais velho da família Tsubakikoji. Essa casa é minha!' ...Essa é a elegante arte do conflito feminino."

Com esse começo, fica lógico que vem coisa de japonês loco por aí. Um drama vitoriano onde a cada fase, é preciso esbofetear sem piedade uma a uma as mulheres da família. Tem altos esquemas, dá pra esquivar do tapa da outra vadia e contra-atacar, mas tem que ser ninja com o mouse pra não apanhar! E a cara delas vai mostrando os resultados da surra aos poucos, ahaoihaoiahioah! Resumindo, é engraçado pra caralho, bem curtinho e dá pra fechar em meia hora, a única parte realmente foda é a chefona final que apela demais. Só clicar aqui embaixo pra jogar:

not so wholesome entertainment from our two young heros

2009-05-22T22:03:00.000-07:00

Pra quem gosta de perversão, maldade e safadeza [e tem o inglês afiado], o Strobel, um jovem garboso que estuda comigo e leva a morte nos punhos, me mostrou uma série de vídeos que eu desconhecia completamente, e que aparentemente é mais old que mandar arquivos por dcc. Foi mal aí planeta Terra, mas eu nunca tinha visto! Perdão ok. São as aventuras de Bobby e Billy, dois muleques serelepes que aprontam a maior confusão com uma galerinha da pesada etc etc. O melhor é o estilo do desenho, bem child book de várias décadas atrás, e o narrador também é mó engraçado, atóron tudoo! Esse vídeo aqui tem três episódios: Let's Go To The Party, Camping Out e Soap Box Derby.

Caso você tenha achado legalzão e queira ver mooooar, os outros dois são Earning Money e Winter Fun. E como bônus sem nenhuma relação com Billy ou Bobby, entrem em http://cristgaming.com/pirate.swf , é contagiante e engraçado! xD

I think I need a sunrise, I'm tired of sunset

2009-05-20T20:13:00.000-07:00

Ééé, mais de uma semana sem postar. Durante todo esse tempo, todo santo dia eu abria o Blogger e ficava meia hora olhando pra página de Criar postagem. É foda quando se tem uma novena inteira pra rezar, mas ninguém à sua volta quer falar de oração. Na quinta-feira passada não fui pra aula, vadio total, fiquei em casa curtindo a vida. Na sexta-feira, uma prova na qual eu descobri hoje que tirei dez, um frio digno de São Bento em Joinville, café com cigarros e amigos de sala, monumento pra beber, perguntas indiscretas. Andar de bicicleta na frente do ponto, fuga para o centro ao som de My Melody, beber maracujá no posto até esquecer o próprio nome. Dormir num futon vermelho, com o pé congelando, pensando em luvas. Acordar no sábado, tomar banho, virar gente, comer um sempre ótimo McMelt, passear por Joinville numa tarde de sol com vento frio, quem diria. Olhar pro lado e perceber que uau, a vida prega cada peça na gente. Passar o fim de tarde bebendo e comendo no boteco da esquina, andar, buscar dinheiro, voltar ao bar. Aprender que anel de latinha voa longe, e palito de dente gira na ponta do nariz. Fugir do frio em um belo Polo azul para uma casa quentinha, jogar sueca e beber vodka até ficar podre, como nos velhos tempos. Colocar os mortos e feridos pra dormir, ser acordado por eles, de madrugada, que nem um bombeiro, em um frio dominical de muitos graus negativos. Sair em uma aventura épica em busca de comida, terminar com três pastéis de mercado. Resolver ficar. Precisar ir embora. Comer o asfalto em um bólido negro pra descobrir que os ônibus acabaram, voltar ao Bangalô das Surpresas, fugir de lá e encontrar minha melhor amiga pra assistir Gossip Girl e comer até passar mal. Dormir quatro horas e voltar pra São Bento às sete da manhã, pranteando cântaros.

Encarar a segunda-feira de frente, e se arrepender disso. Atravessá-la como quem atravessa um túnel de arame farpado, pegando fogo.

Melhorar na terça-feira. Arrebanhar um WIN inesperado dizendo "espiral" em voz alta.

Quarta-feira é dia de rage, lógico. Rage total e completa. Departamento de vendas internacionais incompetente, desenho em perspectiva inexistente, ouvir sermão injusto e insolente.

Ficar em casa na quinta-feira de novo. Singing songs that could only catch the ear of the desperate.

E na sexta-feira, criar um folheto futurista, meu primeiro estêncil e fugir da aula antes dela começar, pra tomar uma garrafa de vinho, uns copos de cuba e uns goles de, sei lá, intolerância?

Tudo isso ao som de Augustana, o que faz qualquer momento da vida parecer uma season finale daquelas bem tristes que deixam um buraco no coração. Preciso de cimento pra jogar nesse buraco. Um caminhão de cimento. Nossa, tô lentamente deixando o mundo da linguagem objetiva pra trás e passando a falar só em analogias e metáforas.

through the looking glass.

way to go, McDonalds. waaaay to go.

é, eu comi um Pão Sthefanny. devo dizer que estava uma delícia babilônica.

it never calls me when I'm down, love never wanted me.

um folheto futurista falando sobre o Futurismo. porra, eu procuro sempre me afastar do pecado da soberba, mas toda vez que eu olho esta linda obra eu penso em quão awesome eu sou.

I've got troubled thoughts and the self esteem to match, what a catch.

and when you go don't blame us, yeah

2009-05-14T04:35:00.000-07:00

E aí galera, o que vocês vão fazer fim de semana? Eu tô pensando em matricídio. Pegar uma faca (grande, afiada) e mandar ver. Tava tão em voga uma época aí, galera esquartejava e jogava no rio toda semana, era o must do verão! Agora já é meio last season, mas é pra isso que existe releitura né? Essa figura exprime com exatidão como eu estou mental, física e emocionalmente. Às vezes você corre, corre, e corre; mas no final, depois de ultrapassar todo mundo, torcer o pé, bater a cabeça em uma placa e ainda assim ganhar, te dão um pão com bolinho. Aí eu como né, mas bem que podia ter uma churrascada esperando.

Enfán: a vida tá na mesma, a fase de felicidade alegria arf arf passou já. Sabia que Jesus não ia deixar barato desse jeito, aquele pau no cu. Baaah, fiquei meia hora aqui pensando e cheguei à conclusão que nem quero mais escrever, vou embora. Tchal

um sonho não revela a verdade que esconde, até que o sonhador acorde

2009-05-11T07:12:00.000-07:00

CARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHO. Hoje eu tive o sonho, sem dúvidas, mais pirado de todinha a minha vida. Pelo post anterior dá pra sacar como foi a noite de ontem, mas a madrugada foi out of this world. Acordei ainda bêbado de sono e sob a impressão do sonho, catei o celular e contei tudinho pra ele no gravador de voz. Tá aqui a transcrição exata do que eu disse, ficou grande mas paciência! Eu não consigo tirar uma sílaba disso aí, quem não quiser não lê:

Oi. Então, eu era uma espécie de... de... manager assim sabe, um homem de negócios. Existiam outros. E-eu não sei que negócios eram esses, mas a gente andava nos corredores. À espreita. Sempre nos corredores, à espreita. Existiam muitos outros, iguais a mim. Mas um dia, eu descobri que tinha um mundo... em cima do nosso. Enquanto a gente perambulava pelos corredores, mal sabia a gente que tinha um túnel, que levava pra cima! Um poço. Chegando em cima, era muito estranho. Porque lá de cima, havia uma ilusão de ótica. Que alguns viam, e alguns não. Se você via, ficava muuuito assustador descer. Parecia que você estava se jogando num poço infinito. Se você não via a ilusão de ótica, você conseguia pular tranqüilo, e voltar lá pra baixo. Pra ser um homem de negócios. Lá embaixo. E lá em cima tinha uma pira meio loca, meio religiosa. Pra você pular assim nesse “poção” assim em volta, era como se fosse um desfiladeiro assim. E ao longo desse desfiladeiro tinham montanhas, era uma coisa árida... E no meio dessas montanhas tinha... O Olho, do Inferno. Era O Olho do Inferno mesmo. Parecia o Olho de Sauron. E eu tinha alguns comparsas assim, umas pessoas que... eu tinha comparsas em cima e embaixo, mas aparentemente eu era o único que sabia que existia em cima, e embaixo. E... a gente de vez em quando cometia heresias, e subia e descia sem poder fazer isso, mas era... mas era... como é que eu posso dizer, era escondido, ninguém podia descobrir que a gente cometia heresias. Mas um dia um cara, descobriu. E foi muito foda, ele pegou a gente sendo herege na cara mais dura. E... na hora de pular no poço, eu precisava escapar, mas... a ilusão de ótica me enganou. E em vez de pular no poço, eu acabei pulando e caindo di-re-ta-mente no Olho do Inferno. É. No Olho do Inferno. Antes de atingir o Olho do Inferno, eu fui perfurado por um projétil de fogo, e eu morri. Assim que eu morri, eu fui transportado p-pro círculo de tortura do Inferno. Era como se fosse um lugar cercado assim, onde tinham várias pessoas crucificadas, e a gente era meio que... A gente, sofria bastante ali. Não lembro como. Eu fiquei um tempo nesse local. Era meu castigo por ter caído no Olho do Inferno. Mas... depois eu fui levado pro outro local, que era mais susse. Era uma roda assim, onde ficava eu e mais uma galera estaile, e a gente batia um papo e talz. Mas... em turnos, a gente sofria a própria morte, de novo... Ou a gente sofria alguma coisa relacionada com a nossa morte. E a gente sofria várias vezes, tipo umas sete vezes. Então tava eu e a galera na roda, e de repente... Um da roda, começava a sofrer a morte dele de novo, e de novo, e de novo, e de novo, ali onde a gente tava, e de repente parava... e ia pro próximo, e depois pro próximo, e depois pro próximo. Na hora de sofrer a minha morte, eu não caía de novo direto no Olho do Inferno, era como se eu fosse atingido pelo projétil flamejante mesmo. Mas... não não, não era não. Na hora de sofrer a minha morte, eu começava a expirar uma fumaça vermelha assim. Ela começava a sair da minha boca, eu me afogava nela, e morria! E assim a gente ficou ali durante um dia inteiro, a gente trocava... a gente trocou experiências de vida assim, contou um pouquinho de umas coisas pros outros, mas... de-p-pois de um minuto, cada um sofria tudo isso, de novo. Sete vezes. E... pelo que parece o Inferno tem um expediente assim! Tem horário de visita, tudo mais. Enquanto eu tava lá, veio a galera do meu ônibus da faculdade verificar “meu deus, quer dizer que eu tinha morrido então...” Ficaram ali me olhando, fizeram algumas perguntas, aí eu mostrei todo empolgado pra eles “querem ver como é que a minha morte se repete? olha só ta chegando” e daí chegou, ela se repetiu, e eu mostrei pra todo mundo. Então, lembra que eu falei que tinha expediente? Basicamente ele chegou no fim, e era hora de... dormir, no Inferno. Chegou. De sofrer. Chega de sofrer! Era hora de... relaxar! Aí eu fui... pra casa. Mas era uma casa diferente assim, tinha uma sala muito loca na minha sala. Ai tinha uns colchões no chão e eu decidi, vou ficar no colchão! Nessa sala também tinha um bicho, ele era uma espécie de roedor, ele tava entre uma doninha e um esquilo assim. Mas nessa mesma sala habitava uma lagosta, e um outro bicho bem feroz, não lembro qual, e esses bichos começaram a brigar entre si. Porque eu coloquei eles pra brigar! Haha! Eu queria tirar uma foto deles juntos, tipo amiguinhos pro Flogão, mas não deu muito certo porque eles começaram a brigar. Eee... a lagosta, ficou brigando com o bicho malvadão, mas eles eram pequenos, não me ofereciam perigo, se eu não ficasse no caminho, né. E a doninha enquanto isso ficava bem esperta, andando pela sala, fugindo da galera, e os outros pareciam meio cegos, sei lá, eles ficavam brigando entre si mas nunca achavam a doninha. E daí nisso eu consegui tipo, eu apagava a luz de vez em quando, acendia de vez em quando, e eu consegui descansar! Aí meio que dormi, acordei no outro dia e pensei “pô, não é tão ruim assim morrer né, se eu posso sofrer lá bastante durante o dia mas posso descansar de noite”, e eu tinha descansado bastante até. E o sofrimento do Inferno também nem era tão grande. Mas o poço do Inferno era muito grande, aquele que a gente tinha que pular. Sério. Era muito triste porque eu sempre enxergava através da ilusão de ótica e sempre tinha medo na hora de voltar, e tinha gente que era sortuda e não, só pulava e... mandava bala. É isso!

Conclusões que eu tirei agora de manhã:

- Não haviam demônios no sonho. Capeta, diabo, nada. Só o Inferno mesmo.
- Eu uso muito a palavra "assim" quando descrevo algo. Preciso parar.
- Chester é muito melhor que presunto, não sei por que as pessoas criam porcos ainda.
- A expressão "dois coelhos com uma cajadada só" é engraçada! Alguém já viu uma pessoa matar um coelho que seja com um CAJADO? Imagina dois coelhos, wtf!

if the cell that holds me, breaks me, it'll be hard to hold

2009-05-10T22:50:00.000-07:00

Todo ano, quando o frio chega, ele impertinentemente me arranca da espécie de conforto mental em que eu vivo, e eu sou jogado em um mar revolto de pensamentos estranhos. São tantas filosofias que me passam pela cabeça, enquanto eu sinto meus pés congelando gradualmente e assisto a fumaça que sai da minha boca, que eu tenho vontade de gritar todas elas, gritar até que alguém venha ver o que está acontecendo e não parar de gritar até deixar a outra pessoa tão enlouquecida quanto eu. Cada certeza que eu tenho é questionada, e é exasperante passar por isso outono após outono. Principalmente porque, um ano após o outro, a única certeza que sempre permanece, impérvia, é a de que todos nós nascemos sozinhos, vivemos sozinhos e morremos sozinhos. Eu estou cansado de ler, estudar e perceber, quero ser lido, estudado e percebido também. Quero que alguém chute a porta dessa casamata de ferro onde eu vivo, que traga uma garrafa da minha bebida favorita e que me puxe pela mão pra ir pra algum lugar onde eu ainda não fui, mas que eu vá gostar. Quero que tudo isso vá embora com o vento quente do fim do ano, pra jogar toda a lã no armário e esquecer, por um tempo, dos fios soltos que despontam da blusa e me deixam nervoso. E que quando eu morrer, me enterrem de pé, pois eu vivi a vida toda de joelhos.

.

2009-05-10T07:52:00.000-07:00

në mënyrë të vetmuar.

he wears his heart, safety pin to his backpack

2009-05-09T19:06:00.000-07:00

Essa veio do Daniel, que é um jovem sedutor e boa-pinta lá de Blumenau, valeu man! ;D Eu não curto muito pássaros, acho meio ahn, ok, zzzzzz porque eles só ficam piando e pulando, mas esse papagaio merece uma atenção: o bicho é o tal do espertinho, fiquei de cara! Não consigo nem imaginar como se treina um papagaio pra falar as coisas. Na verdade, adestramento de animais em geral é um grande mistério pra mim. Como é que se ensina cachorros e golfinhos e todos os outros bichos a fazer essas coisas espertas? Jogando uma comida neles bem rápido na hora que eles fazem algo legal? Sei lá meoo! Pergunta pro Einstein, que ele deve saber:

over and over again, light with the sharpened edge cut through the black empty space we call sky

2009-05-07T20:10:00.000-07:00

RAWWRGH! Tô com o capeta no corpooo! Chegou a sexta-feira, adeus trabalhos malditos, tô com dor de cabeça mas tá tudo legalz, deve ser por causa do jeito que eu fui acordado. Cafezinho com leitinho numa xícara e biscoitinho do lado? Não. Pássaros cantando, luz do sol filtrada pela janela aos pouquinhos? Necas. ET e Rodolfo buzinando? Quase. Minha mãe me acorda todo santo dia pelas 7 e meia, pra usar minha mão-de-obra escrava, e a linha de pensamento dela é assim: "ai, tadinho do meu filhinho acordar cedo, vou deixar ele dormir bem bastante! Aí quando eu estiver toda atrasada, eu acordo ele com muito pânico e desespero!" Resultado, mãe gritando e eu acordando assim:

Aí, completamente grogue e desnorteado, visto a primeira peça de roupa que eu encontro e saio correndo que nem um bombeiro pra ajudar essa véia a fazer tudo em tempo. É adrenalina que não acaba mais! Aiai. Mas mudando de assunto: Quem quer conhecer os malditos trabalhos que me deixaram a semana toda querendo mastigar meu próprio pinto de raiva? Ninguém né? Mas vou postar mesmo assim, se eu aguentei, todos aguemtaräõ! Segunda-feira: xilogravura, já foi, tá ali no post anterior. Terça, texto do Franzoi e resumo do Roy, vou postar o texto na íntegra aqui abaixo pra vocês verem se ficou legal! Leiam com atenção okaaay, pessoal?

RRRÁ! Até parece! Minha vontade é imprimir de novo esses trabalhos só pra limpar o nariz e a bunda com eles, ódio mortal dessa porraaa! Na quarta, foi os desenhos da Marília, todos eles já foram postados em alguma época por aqui. Maaas teve também o da Rita, que por mais trabalho que tenha dado, foi o mais legal de fazer! A pira era trabalhar com preto e branco nos dois quadrinhos de cima e colorido nos de baixo, tudo com pontilhismo. Contemplai minha linda obra:

Uaaaau! Primeiro quadro, todo o dinamismo e criatividade de um... cubo. Foda hein? Desenho avançado sempre foi meu forte, eu sei! O segundo, uma forma inédita, groundbreaking, loucura e piração: uma eeeeeespiral! Pensam que é só isso? Tem muito mais! O terceiro é um ataque de cores, lasers assassinos que vão fritar sua sanidade, terror e apoplexia, salve-se quem puder desse desenho horrível! É difícil escolher pra que direção correr, os lasers apontam para TODAS! Aaaaahhhhh! E no quarto quadro, finalmente algo que prestou:

Diamond King!

Tudo graças à idéia regozijante de minha linda amiga Amanda, beijo gata! ;* [adoro esse meu jeito Faustão de ser, mandando abraço e beijo pra galera do nada, ahahoiha!] Só podia usar as três cores básicas mais o preto, e eu nunca tinha reparado que as cartas da família real costumam vir justamente nessas cores. Lógico que cheguei na sala me achando o próprio Andy Warhol, e é óbvio que fui massacrado pois haviam outros trabalhos cujos níveis desenhísticos eram afgahfahgafhgf. O meu do lado parecia um guardanapo riscado com giz de cera por uma criança cega e bêbada. Pra finalizar, na quinta-feira, o book de projeto da Shibata e uma prova que acabou com toda a minha moral e auto-estima, pois não só fui mal como passei cola errado, mimimi! *chora* Vou colocar o book só pra ter registrado mesmo; quem quiser olhar, faça um favor a si mesmo e atente só ao layout, nem leia o texto que é uma chatice mortal.

when the lights are dim and your heart is racing as your fingers touch his skin

2009-05-05T05:06:00.000-07:00

Depois de muito cavar a madeirinha safada, finalmente taí minha obra final! Fiquei bem orgulhoso até, saiu melhor que o esperado. Agora só faltam os outros 3943 trabalhos pra terminar e finalmente vou voltar a postar coisas legais e interessantes em vez dessa chatice de ultimamente. Sexta-feira é o fim de tudo! Kishishishi!

you, will be, the death, of me

2009-05-03T21:14:00.000-07:00

Começando uma semana que promete ser obscenamente corrida, estol com toda a energya recarregada pelo feriadão em Curitiba que foi rules. Na sexta-feira, um ônibus desconfortável e um cigarro depois, lá estava eu com Dedy e Ma rumo ao maior antro de pecado da cidade, i.e. casa do Gu. Almoçamos às 4 da tarde e baixamos no Lucca, que em matéria de café bom e atendente simpáticonazinha, mereceu todos aqueles certificados pregados na parede! Não existe nada como a sensação cosmopolita que Curitiba passa, ainda mais em um frio onde todos se vestem lindamente e se está cercado de pessoas interessantes. À noite, a atmosfera era ébria de álcool em todas as suas formas, e jogos sem cartas ou dados. Um sábado de rehab e toca pra discoteca de novo, fueled by Campo Largo Rosado Suave que é um babado cehrto, recomendo a todos! E uma tarde bucólica de domingo acampando no gramado do estacionamento da rodoviária, por um erro de cálculo desses que acontecem quando a vida opera de formas misteriooosas.

Agora estou sentadinho aqui, confeccionando um presente de aniversário secreto e pensando em quão idiota é a vida das moscas! Tem uma daquelas verdes/azuis, que me causam um nojo enorme da porra, parada ali ao lado da lâmpada. Ela tá parada há muito tempo, o que me faz pensar, adianta viver se vai ficar plantada do lado de uma lâmpada a vida toda? Mas me acho meio mosca às vezes também, metaforicamente falando. Cacete, agora deprimi por causa de uma mosca.

E a minha cama insiste em me chamar, embora o frio dela continue a me repelir.

is this real life?

2009-05-01T06:40:00.000-07:00

Véi, já falei isso uns posts atrás, é uma babação de ovo, mas faço questão de repetir: a galera da minha sala da faculdade é a-ni-mal, legal demais pra ser verdade. Não digo isso pra ser político nem miguxo, digo porque é uma parada que me surpreendeu e desmontou completamente minha idéia inicial da sala. Ontem tivemos mais algumas horas de quality time depois da aula, no genial point #2 sugerido pelo Jensen, fazendo mímicas, dançando músicas folclóricas e bebendo. Se isso virar tradição, acho que vou entrar em curto, cair no chão e pegar fogo de tanta emoção, rawr! Com tanta festa loca, estudar que é bom nada, e agora os trabalhos atingiram massa crítica e já emitem uma radioatividade letal ao meu sossego. Tô indo pra Curitiba sentar no psy com minha galera da pesada, volto no domingo! o/

oh american life, I live the american dream

2009-04-29T11:17:00.000-07:00

Tem horas que eu não me conformo com essa minha vidinha mambembe. Sei lá, é uma coisa sem sentimento, sem graça nenhuma. Nessas horas eu me conforto dando a-quela espiadinha no que está rolando na casa! Do BBB? Não, minha gente! Na Casa Branca, é lógico! Vamos acompanhar de pertinho?

- sou muito traquinas, e fico espiando minha mulher retocar a maquiagem, hihi!

É isso mesmo, pessoal. A White House, cansada dessa imagem que Hollywood passa de seus interiores, resolveu fazer um Flickr, cujo link [esse aqui] me foi passado por uma leitora encantadoramente sexy chamada Thalini, beijo gata! ;* Passeando pelas fotos, dá pra ver que essa galera do governo não está pra brincadeira. Eles trabalham duro pra resolver todos os problemas desse nosso mundo que está virado num pandeiro! Duvida? Então chupa essa manga:

- então, aí eu falei pra ele "nossa, que banco de jardim estranho esse que cê me arrumou hein?"

- ae cumpaaadi! dá um soquinho aqui, issooow! boa, Bigode! agora tens que voltar pro Iraque, foi mal man ;(

- amigue, olha no teu Blackberry que escândalo, saímos no Savvy?!
- ai, mas eu odeio esse blog, queria sair no Gossip Girl, hunf! Deixa eu terminar de escrever minha cartinha pro Nate aqui tá?

- Óin tchi cuti, essa patinha branca, nhaa, parece que tá de gesso! Se morder meu sapato de marca, vou quebrar ela de verdade tá, Luluzinho? ;D

é Tiger Woods? É McCain ali atrás? Ledo engano! Barack e Biden, trabalhando na crise econômica. É um método novo que inventaram, tu visualiza o problema na bolinha e taca-lhe com toda a força seu problema pra longe! Sucesso na sua vida, minha gente!

Mas deixando a brincadeira de lado, acho até digna essa iniciativa de humanizar o governo e mostrar que eles são gente também. Só achei meio bobinho, porque né, negada chega a fazer poses engraçadinhas em algumas outras fotos. Enfim, o Flickr é deles, a vida é deles, vamos viver e deixar viver, ouieahh! Tô hippie hoje! E aproveitando a vibe USA, seguindo mais uma tip de leitor [dessa vez do caríssimo Daniel, valeu man!], vai um vídeo que já é old mas que ainda me intriga, porque a reportagem parece legítima mas não consigo acreditar nas respostas. Todo país tem gente burra, mas porra, burrice tem limite né? Com legenda em português para o bem maior:

E o que é que tu acha disso, Obama?

- lalariii, lararuuu, jogando minhaaaa, bola pra cimaaaaa

behind a mask, a man can bask, only for so long, before being exposed to the sun

2009-04-28T04:42:00.000-07:00

Estava eu aqui ouvindo os áudios de uma noite muita louca que eu passei com o Gu, o Lucas e a Lary, e os arquivos estão nomeados como Noite Kooks com Morango. Kooks eu lembro, mas morango? Gu, dai-me uma luz aqui ok! Ah, devo explicar também essa história de "áudios de uma noite" né? Então, quando o papo tá muito bom ou a galera tá muito sob a influência de bebida e outras coisas, eu costumo sorrateiramente ligar o celular e deixar ele gravando as conversas, para garantir que os lolz não se percam na ressaca do dia seguinte. Nesse dia a gente debateu um tópico muito interessante, uma pira que convencionamos chamar de máscaras.

Nessa pira, discutimos sobre como cada pessoa tem máscaras diferentes pra lugares, ocasiões e pessoas diferentes, e isso nos levou a muita conspiração e paranóia! Por exemplo: eu sou eu, Bryan. Mas o Bryan se comporta de um jeito "x" na frente dos meus avós. De um jeito "y" na frente da minha mãe, de um jeito "z" na frente de estranhos e por aí vai. Eu ouso dizer que eu tenho um jeito pra cada amigo meu, uma máscara diferente pra cada um. E eu digo que todas as pessoas têm isso, em níveis de complexidade diferentes: uns tem um leque maior de máscaras, outros menor. Isso é um fato, conhecido por todos porém não muito discutido, ele roda ali no background. Eu costumo aplicar máscaras de acordo com meu tato social, que é bastante apurado, pra escolher a coisa certa a se dizer para a pessoa que está ali, e chego até a combinar máscaras para interações com mais pessoas.

Mas e agora? Não dá uma sensação de desconforto, não saber com quem realmente você está falando? Depois de discutir isso ficamos pensando na grande mentira que é tudo, e como a gente não conhece e nunca vai conhecer completamente as pessoas. Pare pra pensar: e se esse blog é só mais uma, e na verdade eu que vos escrevo sou secretamente membro de um clube de chá? Ou faço parte de um experimento científico, nada viajão estilo NASA assim, uma pesquisa de psicologia da UFSC por exemplo? Como nessa vida a gente só pode falar por si mesmo, fica aí um fato meu: existem coisas sobre mim que ninguém nem sonha, coisas que eu nunca vou contar nem ao mais confiável confidente, e eu adoro a sensação de saber disso. E fico meio desconcertado quando encontro gente que diz "mas você sabe tudo sobre mim! sério mesmo, tudinho!" Hummm, será mesmo? Isso pra mim é uma máscara hein, daquelas bem safadas.

i'm awakening a new world

2009-04-27T20:25:00.000-07:00

No sábado achamos um CD misterioso no carro do Dox, e era um lindo disco gravado especialmente pra um luau, com canções que marcaram nossa adolescência. Entre elas, Burn the Witch, do Queens of the Stone Age, e óh deus como eu amo essa música e não lembrava! Perdi ela em algum lugar entre as 97 formatações que eu já tive que fazer nessa vida e agora reencontrei. Vou colar aqui só o player pra ninguém ser obrigado a ver o clipe, que causa enjôo, diarréia e mal-estar de tão tosco que é, rio litros assistindo!

E ontem na faculdade, uma horinha de qualidade xilocavando nossas madeiras e depois, fuga em massa pro monumento, que é o point descolado que nós encontramos pra pirar depois da aula! Lá descobri, encantado, que minha sala é inacreditavelmente cool e moderna e jovem, e gosta de jogar mímica assim como eu e meus bests! Amo minha sala, huhuhu! Postarei vídeos assim que minha glamourosa amiga Keroláine transferi-los-me. Fim! Tchau o/

start to fall apart, oh hold on to your heart

2009-04-27T09:35:00.000-07:00

O fim de semana foi indescritivelmente bom. Mas o dia de hoje não tá muito bão não. Dado esse conflito de sentimentos, não consigo escrever legal e postarei apenas um monte de porcaria. Amanhã devo voltar sexy e carismático como sempre, aquele abraço, peçoal!

the perfect angle

2009-04-25T07:29:00.000-07:00

Essas aqui vieram de um powerpoint muito velho que eu recebi há quinze mil anos por email. De fato, dizer powerpoint muito velho já é uma redundância, não é mesmo pessoal? [/regina duarte] Eu gostei porque são perspectivas diferentes que geraram fotos curiosas, e a maioria das fotos curiosas que se vê hoje em dia é photoshopada. Talvez essas daí também sejam, mas pelo menos dá pra ver que todas são tiráveis, com um pouco de empenho ou clicando na hora certa! A única óbvia exceção é a última, com a Cybershot, que é o típico exemplo de photoshop que pira meu cabeção e me deixa no limite da sanidade, se alguém for nerd e conseguir explicar, aceito de bom corasão!

Tô indo hoje pra Jaraguá na formatura da Dani, e amanhã pretendo trancar esse modem num cofre na Suíça pra ver se eu faço algum dos trabalhos da faculdade. Segunda eu volto! o/

the moon will lead me back to earth again

2009-04-25T06:00:00.000-07:00

Essa foto foi tirada quando a Amanda me contou que batatinha quando nasce, ESPALHA RAMAS pelo chão. Não esparrama. E sim espalha ramas. Fiquei tão chocado que me esparramei!

Minha vida tá tão boa que eu não tô nem conseguindo aproveitar direito. É tão triste saber que o Universo tem uma pendenga pessoal contigo, e que qualquer fase boa é prelúdio de muita tragédia e desolação... Mas enquanto tá bom, vou aproveitar ao máximo, como um hamster que descobre que a rodinha não leva a lugar algum e parte em uma jornada espiritual em busca de seu próprio eu, levando um pequeno saquinho com cereais, e sabendo que dessa vez a estrada vai conduzi-lo a um final diferente.

oh baby, when they made me, they broke the mold

2009-04-24T07:08:00.000-07:00

Eu achei o site desse artista em algum outro blog, peço mil perdões pois queria linkar mas já esqueci, hihi! Quando vi pela primeira vez o que ele faz, fiquei absolutamente de cara, gritei aos céus, dei vários tapas na minha própria cara, fiz xixi em minhas calças até inundar o quarteirão inteiro, construí uma jangada e fugi pra Bambuluá, tamanho o meu espanto e reverência. O nome dele é Kris Kuksi e ele é um artista americano que trabalha com desenho, pintura e escultura. O desenho e a pintura dele são muito loucos, mas a escultura é ABSURDA. RETARDADA. ESTROGONOFICAMENTE SENSÍVEL. Quem não clicar aqui pra ver o resto da galeria, com um zoom bem legal e muitos outros trabalhos fodas, pode encomendar imediatamente uma camiseta com os dizeres "eu sou paia pra caralho", que cairá como uma luva [ou como uma camiseta]. Sério, vejam mesmo a galeria inteira do cara, é imperdível!

Link pra galeria completa

a reminder to myself

2009-04-24T06:28:00.000-07:00

I'm a leading man.
And the lies I weave are oh, so intricate. Oh, so intricate.

susan boyle de cu é rola

2009-04-24T04:58:00.000-07:00

Bom diaee! Que dia aconchegante! Chuvinha massa, tô cheroso porque acabei de tomar banho, enfim, muito luxo e sofisticação! A não ser pelo fato de que eu tô quase me partindo em dois de ansiedade e a ponto de ir ali na vila fumar um crack pra ver se passaaa! Ahgjargjharg! Tenho quarenta e seis trabalhos da faculdade por fazer, a vida social online está agitada demais, a offline mais ainda e venho acumulando centenas de projetos inacabados. Preciso aprender a atingir o nirvana e superar coisas tolas como dormir e descansar. Mas foda-se tudo isso, esse post é pra descer o cacete na mais nova namoradinha da internet: Susan Fucking Boyle.

Jóinha pessoar! I DRRRREAMED A DRRRRREAM IN TIME GON BÁAAAAI

Eu nem ia falar disso pra não pôr lenha na fogueira, mas é que não posso mais guardar esse ódio no peru. Na verdade, não quero nem descontar tudo na véia. A fonte da minha raiva toda é por conta desse escândalo em torno de Susaninha. Em primeiro lugar: por quê? Óh jesus, por quê? Qual é o motivo desse frisson absurdo? Não venha me dizer que é por causa do talento, tem milhares de vídeos de audições de Ídolos e afins com gente tão talentosa quanto ela, que não viraram essa febre. É porque ela é uma caipira velha e feia que nem um raio? Lóóógico que sim! Então quer dizer, quando gente feia sabe cantar, é mais legal e emocionante? Eu imagino como ela se sente, coitada. "Uai, tô fasendo artos sucesso nas parada, mai por que tá todo mundo ispantado desse geito? Ahh é purque eu sô véia e bigoduda, vish que bad tripe heim". Eu me senti até mal vendo a âncora do Today Show entrevistar ela, parecia que tava falando com um doente mental, sério. Aí nego vem me dizer que é "emocionante", "uma lição de vida". Eu escutei hoje a mulher do Bom Dia Brasil dizer "mesmo com a pressão do público, nossa heroína épica não se intimidou". HEROÍNA ÉPICA? Heroína épica é o que tu injetou antes de ir trabalhar né gata, me vende um pouco que eu também quero pirar! Affe né véi. Resumindo: ela tem talento? Sim, tem muito talento, canta pra cacete. Merece essa loucura toda? Nem de longe. Nada pessoal, Suzy, just sayin'.

boy, you better put that pen to paper and charm your way out

2009-04-22T21:14:00.000-07:00

Aula de desenho sempre nos deixa todos risos. Rola uma descontração gostosa, enquanto você secretamente amaldiçoa seu desenho que não tá aquelas coisas, olha com inveja pros que estão desenhando bem e ri internamente dos desenhos que estão piores que o seu. Hoje foi uma pira bem massa, fomos ao CAD desenhar com cavaletes no canson A3, como artistas de verdade! A situação toda me lembrou um pouco de Harry Potter, não sei exatamente por quê. Acho que é aquela sensação da sala toda estar junta e fazendo algo diferente de sentar numa mesa e fingir que presta atenção. E tinham várias aranhas e bichos de feitiçaria no CAD, o que colaborou com a atmosfera. Daí a gente tinha que desenhar um vaso. Taí o famigerado pra vocês darem uma espiadinha:

I'M A VAAAASE SUCK MY DIIIIICK

Eu nunca fui bom em desenhar objetos. Perspectiva pra mim é armadilha de Satanás, e luz e sombra são conceitos que habitam um jardim estranho e tortuoso na minha cabeça. Mas fui na raça desenhando essa porcaria, e no final eu daria um 7 pra esse vaso porque o buraco tá parecendo uma xo**ta aberta. Tá aqui embaixo ele ó:

O meu é o primeiro da esquerda, sintam esse aroma de fail no ar. O do meio é o da Ni, que soube desenhar o buraco como ninguém, e o último é o do Anderson, que se pá foi o melhor da sala, pelo que eu andei e fotografei por lá. A foto lá de cima tirei errado, saiu muito de frente e o buraco nem aparece, mas na hora a gente tava de olho no buraco, tava sim, aham! Tem umas que eu não coloquei ainda da aula anterior, que são muinto munitas também: behold, a Cebola da Glória e o Escorredor da Redenção!

CEBOLAAAAA, CEBOLAAAAAAAAA, CE-CE-CE-CEBOOOUOOOUOOOLA! Todo mundo!

E-E-E-ESC. ESC. ESCORREDOOOOIEIEIEEEEOR! ESCORRE ESCORRE A DOOR, ESCORREDOR! TCHA!

Como faz diferença uma vinheta de apresentação empolgante e cheia de entusiasmo, né pessoal? Dois objetos completamente banais, desenhados mal e porcamente, viram ícones nacionais! Símbolos da luta de um povo, que chora cebolasticamente com as diferenças sociais, a pobreza e a fome, mas escorre toda essa tristeza e fica apenas com o que há de melhor no coração de cada um! Eu AMO escorredores e cebolas! AMOOOO! :D :D :D Espero que vocês também! Tchau, fui, até mais!

video killed, the radio star

2009-04-21T20:53:00.000-07:00

Eu fico meio relutante a postar um batch de vídeos bem legais do Youtube, porque é comum passar reto nesse tipo de post por falta de paciência ou tempo. Eu, por exemplo, sempre passo reto em posts desse tipo em outros blogs. Mas esses aqui são dignos de perder um tempinho ok, la garantía soy yo! Sintão o drama:

Esse cara aí é o Damian. Ele é completamente louco da cabeça, e os vídeos dele me causaram uma série de reações. Primeiro, nemri, achei bobo demais. Depois, vendo outro vídeo, comecei a rir sem querer. Fui vendo outros e outros e logo já estava rindo com vontade, porque ele é MUITO alucinado e essa vozinha de pato sempre me faz rir! O canal dele no Youtube, makemebad35, é um dos que tem mais seguidores no Youtube inteiro: alguns vídeos já foram vistos 2 ou 3 milhões de vezes. Taí uma prova de que basta uma câmera na mão e boas idéias na cabeça pra fazer sucesso, sem precisar de dinheiro ou altas produções. A série crazy é a mais engraçada, o psycho e o mental são os melhores!

AHAOIHAIOHAIOAHOIAHA! Só de ver o thumbnail desse vídeo eu já me mijo de rir! Esse é o Keyboard Cat, que eu descobri graças ao Strobel, boa garoto! O vídeo foi feito por outro demente da internet, um cara chamado Charlie Schmidt, que sabe dançar com o nariz[??!] e faz vídeos disso. Até aí tudo normal, mas o legal é que o Keyboard Cat virou um meme dos bons, e agora ele acompanha vídeos de tragédias ou fails, naquela tentativa de "disfarçar" o fracasso estilo Mara Maravilha [pra repor o sushto, Guaranáa...]. É VITAL E NECESSÁRIO CLICAR AQUI e ver o vídeo com o cara caindo na escada rolante com uma cadeira de rodas, que é de rir até enfartar.

E por fim, a dica da amadíssima Má, minha amiga linda, carismática e sensual que bate um papinho comigo todo santo dia na madruga boladona, beijo gatinha! ;* Taí um vídeo que me surpreendeu, pois eu não pensei que pouquíssimo tempo depois de encontrar The Lonely Island, surgiria um concorrente à altura. Esse cara se chama Jon Lajoie, e ele é um comediante canadense que compõe músicas hilárias, chegando ao ponto de DOZE milhões de views no Youtube. Se procurar direitinho no Youtube dá pra achar a maioria delas legendada em português, e se acabar de rir com as letras!

work it, harder, make it, better

2009-04-21T12:49:00.000-07:00

Isso aqui precisa ir pra frente de qualquer jeito. Querido Jesus, favor me iluminar com idéias.

Queridos clientes - parte 5

2009-04-21T12:35:00.000-07:00

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4

Cliente Analista de Sistemas e Tecnologia

Buscando uma interação cada vez mais profunda com o mercado, num óbvio experimento de branding [Sem Logo também é cultura], há clientes que procuram esclarecer nossas pífias existências de operador de caixa com seu conhecimento atrevido e profundo das tecnologias mercadológicas atuais. Trocando em miúdos, esse é aquele que gosta de dar palpite na porcaria que chamamos singelamente de “sistema”.
- O que foi, tem algum problema no meu cartão?
- Nem, esse pinpad que é meio ruim mesmo =| *esfregando cartão de crédito furiosamente na máquina*
- Ahnn... O sistema daqui também é meio devagar né?
- É porque o mercado está cheio senhor, aí ocorre um congestionamento ¬¬
- No Big é mais rápido, acho que eles usam Linux lá... [é é, fiiica quieto]
- Humm sei não hein... aqui pronto passou o cartão de crédito brigado boa noite tchaaaaau próximo! =|

Cliente Filthy Rich

Esse não causa um ódio específico, apesar de muitas vezes ser arrogante. O grande problema com ele é que ele é PODRE de rico, e eu sou PODRE de invejoso. Alguns ganham, só de Vale Alimentação, 1000 reais. O DOBRO do meu salário só pra comprar a lingüiçinha e o chocolate suíço de todo mês. Nessas horas eu assumo uma carranca socialista e passo as compras enquanto reflito sobre a distribuição estapafúrdia de renda do mundo capitalista atual, limpando eventualmente a baba de raiva que escorre sem querer ao pensar naqueles malditos sentados em um escritório 5 horas por dia e ganhando 3 vezes mais.

Cliente FILHO DE UMA PUTA

O último da série. Esse mala, desgraçado, miserável, reúne as piores características dos outros tipos todos: é um grosso(a) mal-comido(a) dos infernos, não cumprimenta, não sorri, fica brabo se eu pergunto sobre o cartão Angeloni [“não tenho e não vou fazer nunca na minha vida!”], joga as coisas na esteira desordenadamente, reclama dos preços e das sacolas, paga em cheque, reclama da demora pra verificar a procedência do mesmo e diz que o mercado é uma porcaria. Finalmente, faz uma das coisas mais LAZARENTAS que uma pessoa pode fazer com um operador de caixa: FICA OLHANDO ENQUANTO EU EMBALO TODAS AS COMPRAS. Não existe NENHUM jeito de deixar um operador mais brabo do que este tipo de atitude mesquinha e desprezível. Esse por mim podia ser estuprado, chicoteado e jogado numa fogueira, acesa. Eu assistiria comendo pipoca com nescau.

E aqui chega ao fim essa série, onde todos puderam conhecer a fundo as situações que um pobre operador de caixa é obrigado a enfrentar. Se pá vou escrever uma sobre as loucuras de uma loja de celulares/assistência técnica, assim que vier inspiração...

a new challenger appears!

2009-04-20T22:13:00.000-07:00

Ainda meio que na pira da arte digital, achei por aí algumas imagens muito, mas muito boas, com versões alternativas de personagens tão familiares que se tornaram inconfundíveis, sob qualquer forma que sejam retratados! Eu acho fantástica essa capacidade de olhar as coisas sob outro ângulo e outra lente, e conseguir passar pra um desenho foda. Então vou colocar aqui as melhores, e um zip de 13 Mb com essas aí e várias outras dá pra baixar clicando aqui. Pensei em fazer uma galeria separada mas ninguém nunca olha coisas separadas né, vai dizer! Eu também sou assim, hohoho! O Mediafire acho que é mais fácil e convidativo mesmo. Se alguém conseguir reconhecer todas as referências a mangás, games e filmes das figuras, favor entrar em contato comigo para providenciarmos os papéis do casamento.

but now, we're going round in circles

2009-04-20T18:34:00.000-07:00

Estava aqui sentadinho, comendo pipoca e voltando aos bons tempos de notpr0n com o Strobel, quando nos deparamos com a senha deja vu em uma das fases. [Ok, vai uma explicaçãozinha rápida: notpron é o mais famoso e mais difícil de todos os riddles da internet. Um riddle na internet é um site que propõe um desafio, uma série de charadas com o objetivo de seguir de fase em fase até o final, usando todas as maneiras nerds possíveis, como mudar a url do site, photoshopar as imagens, reverter músicas e por aí vai. É difícil pra cacete e altamente nerd.] Aí, pá, voltando: deja vu. Tive que ir procurar na net porque ele pedia a escrita francesa adequada, que é déjà vu. Eu só não sabia que tinha esse acento grave ali, então coloquei e passei de fase!

Mas aí a curiosidade bateu e eu fui ler o artigo todo da wiki falando sobre déjà vu, e achei várias coisas interessantes! Descobri que várias teses foram propostas pra explicar esse fenômeno, e que a mais aceita é a de um erro no nosso cérebro mesmo, tipo bug do Windows, que faz com que o acontecimento seja despejado na memória antes que a gente reconheça que ele está acontecendo nesse exato momento. Descobri também que há drogas que podem estimular o déjà vu, e achei bem válido, hohoho! E descobri ainda que existem vários fenômenos parecidos e ainda mais bizarros:

- o déjà rêvé, que é quando se tem a sensação de já ter sonhado com aquela coisa ou lugar ou acontecimento. John Lennon já teve um desses e o descreveu uma vez numa entrevista.
- o jamais vu, que é um déjà vu ao contrário: você tem a sensação de nunca ter vivido aquela coisa, mesmo que já a tenha feito milhares de vezes, ou de não conhecer algo que você já conhece. Todo mundo já passou por uma daquelas situações onde uma palavra ou um nome perde o sentido depois de repetida muitas vezes, né? Então, esse é o jamais vu! Às vezes há alguns casos mais agudos, que incluem pessoas pensando que seus familiares são impostores, mas tudo dá certo com um bom tratamento.
- o presque vu, que é quando você está com a coisa na ponta da língua e não consegue se lembrar, ou quando experimenta aquela sensação de chegar na inteligência suprema de todas as coisas, está ali na bordinha, prestes a ter a maior epifania do mundo, e no fim não dá em nada.
- e por fim, existe ainda o l'esprit de l'escalier, que é quando você pensa tarde demais em uma resposta, insulto ou adendo genial pra alguma conversa que já acabou, e depois ainda fica se lamentando por não ter pensado nisso na hora. Até isso existe cientificamente, fico de cara.

oh what a beautiful view, if you were never aware of what was around you

2009-04-20T14:30:00.000-07:00

Cara, arte digital é uma parada que supera de longe minha admiração por qualquer quadro renascentista do mundo inteiro. É comum aquele sentimento de que no computador não há mérito nenhum, ele faz tudo sozinho, ablablab. De boa: computador não faz nada sozinho. Se o cara não tem talento, não adianta ter computador. Vou postar aqui algumas das artes mais fodas, épicas e lindas que eu achei pela net; infelizmente não tenho como creditar nenhuma, já que a maioria veio do 4chan. Olhem com carinho e atenção, porque cada uma delas merece.

Queridos clientes - parte 4

2009-04-19T19:17:00.000-07:00

Parte 1
Parte 2
Parte 3

Cliente No Limite

Bastante irritante no geral, essa espécie de comprador chega ao caixa e anuncia tolamente: "moço, não pode passar de trinta reais". Minha língua e lábios movimentam-se rapidamente para articular a frase "E eu com isso? Vai tomar no meio do teu cu =]", mas são contidos pela moral e bons costumes arraigados na minha educação. E aí começa a palhaçada. Essa gilete vai, essa mandioca não vai, será que com esse açucareiro passa de trinta? Sem falar que essa estirpe [que por sinal, não vingará, e isso é uma piada semi-interna] costuma vir armada das mais bisófilas e morféticas formas de pagamento, estilo "olha moço tu passa dezesseis reais no cartão de débito, cinco no ticket alimentação e o resto te dou em moedinha que eu tenho aqui". Wtf mesmo...

Cliente Beesha

Ai querida, joga mais purpurina porque ele chegou. Chamar todos de beesha tem seu lado preconceituoso, porque no meu caixa já passou bichona louca, gay, homossexual, biba e outras categorias afrescalhadas. A bichona louca compra comida e bebida pra fazer fextinha, é escandalosa e tosca. O gay é a bicha chique, que faz-se notar pela voz ligeiramente afeminada e aparência. Normalmente tá acompanhado [de um amigo, LÓGICO]. Pra falar a verdade, o número de casais gays me supreende na verdade: passa pelo menos um por semana. Eles compram coisas abertamente viadas, como um casal que comprou um jarrão de creme de massagem, TRÊS bisnagas de lubrificante e diversas camisinhas, texturizadas e agradáveis ao paladar. E uma garrafa de vinho pra desbaratinar. O homossexual é o enclausurado, que não saiu do armário mas transparece em alguns trejeitos [eu owno linguagem corporal, por isso eu sei. procure não se mexer muito perto de mim porque vou ler suas emoções e pensamentos através de seus gestos e postura, e chantageá-lo pra obter dinheiro] que entregam sua boiolice. Ele compra... sei lá o que ele compra. Chega de falar desses putos também.

Cliente Criança Burra

Curto e grosso esse porque nem tem muito o que falar. São aqueles filhotes de cruz-credo que vêm encher o saco sozinhos ou acompanhados dos pais. Apertam botão que não pode, perguntam de tudo, derrubam comida, fedem, choram, enfim, existem e atrapalham de qualquer forma. Tem criança que cisma em me entregar, na mão, cada item da comprinha do papai. Minha velocidade de atendimento cai de 3 itens por segundo pra 5 itens por minuto, o pai faz cara feia pra mim por ser lerdo e manda beijinho pra criança mongolóide, e eu imagino em silêncio os dois sendo abusados sexualmente por uma família de gorilas no cio. Pior foi uma antinha que uma vez chegou no meu caixa e largou um bombom. Aí eu "tu quer esse bombom? =D [ainda sendo simpático]". Ela "uhum :3" Aí eu passei o bombom. Beep. "Quarenta e quatro centavos." "Ah, mas eu não tenho dinheiro! \o\ *sai correndo*". E me deixa ali, com o bombom na mão. Antes fosse uma granada.

signing off, I'm alright in bed, but I'm better with a pen

2009-04-19T13:45:00.001-07:00

third time is the charm, third time is the charm

2009-04-18T21:16:00.000-07:00

Hoje tava aí de bobs e fiquei bem glamouroso, sentado no chão, fumando cigarros e assistindo filmes. Nossa, que glamour hein. Vi Eurotrip, achei suavemente engraçado, e revi Closer pela terceira vez. E como é bom esse filme! Nunca me cansa, e tem as melhores quotes ever. Que o digam Fall Out Boy e Panic At The Disco! Lying is the most fun a girl can have, without taking her clothes off. But it's better if you do. I love everything about you that hurts. He tastes like you, only sweeter. Mas tem uma coisa sobre a qual eu me acho muito pato e feio e bobo: não consigo ligar o personagem e desligar o ator! Pra mim é a Natalie Portman brigando com o Jude Law, e Julia Roberts beijando Clive Owen. Eu acho péssimo isso, porque eu acho que o filme seria muito mais bem aproveitado se eu entrasse na pira! Agora vou largar de ser nerd e ir lá curtir a companhia, já que molho madeira e purê de batatas sempre fazem uma boa combinação. Apesar de eu implorar por Pepsamarrrrr depois. Adieu!

Queridos clientes - parte 3

2009-04-18T12:35:00.001-07:00

Parte 1
Parte 2

Cliente Amo-Big-Mas-Venho-Aqui

Auto-explicativo. Causam uma vontade incontrolável de empanar o próprio órgão sexual em areia e pó de vidro pra comer o CU dos miseráveis. Se no Big é mais barato, se a sacola lá é melhor, se os caixas são mais educados, se o sistema lá é mais rápido, se as verduras são mais bonitas, se o estacionamento é melhor, então o que diabos você está fazendo no Angeloni, pederasta dos infernos?/!1/!?!? Atravessa a porra dessa rua e vai pro Big! Imbecil! Mas atravessa de olhos fechados e a passos lentos, pra ver se uma Kombi encerra essa tua existência patética.

Cliente Estrangeiro

Esse divide-se em dois tipos: o de verdade e o por acidente. Os de verdade costumam vir do Uruguai, Chile ou Argentina [embora ontem eu tenho atendido uma italiana que falava "va bene"], gastam bastante, se batem pra contar as notas e sempre levam de presente um desajeitado "gracias, buenas noches" meu. Os estrangeiros por acidente são cidadãos genuinamente brasileiros, que por desgraça divina nasceram sem a capacidade de exprimir palavras coerentes e audíveis. Pode ser um dom também, porque muitas vezes eu gostaria de não saber falar, pra não ter que dizer coisas desgradáveis dos outros. Mas eles entram no rol porque geram estresse quando eu pergunto "crédito ou débito?", recebo um "grwargh" como resposta, passo no crédito e tenho que cancelar o cupom porque grwargh, na língua dele, significa débito.

Cliente Oi, seu Tim tá Vivo? Claro!

Coloco aqui não por serem irritantes [embora alguns sejam], mas por serem uma espécie curiosa e bizarra. Eles vêm empurrando o carrinho ou carregando a cestinha com uma mão, e na outra o celular, colado na orelha. E aí começa o talk show on mute. Eu faço gestos que na língua corporal universal significam "boa tarde, tem cartão Angeloni, senhor(a)?", e eles fazem caretas engraçadas e me dão o cartão. Colocam umas coisas na esteira, páram pq se empolgam com a conversa, voltam a colocar, eu acabo de passar tudo e fico olhando pro cliente, pra tela aonde está o valor total da compra e pro cliente de volta. Essa parte é meio desesperadora, ele atrapalha-se pra abrir a carteira e falar ao mesmo tempo, e normalmente acaba jogando um bolo de notas ou um cartão. E voltamos ao dilema da criação: crédito ou débito? Eu escrevo em um papel "cred deb" e mostro a ele. Ele emudece por um instante ao telefone, obviamente impressionado com minha sagacidade, e faz um xis ou aponta a opção escolhida. Nem todo método é perfeito: um dos clientes pegou o papel, a caneta e ficou fazendo vários círculos em volta do "deb". Não o culpo, rabiscar enquanto fala ao telefone é algo que todo mundo já fez. Coloco tudo nas sacolas e eles se despedem com um joinha aliviado e um meio sorriso. Eu joinho de volta né, fazer o quê.

well see you later, innovator

2009-04-16T22:43:00.000-07:00

Esse é um post idiotinha, onde vou descarregar toda a minha frustração com um assunto que nem é tão relevante assim. É possível, caro leitor, que ele lhe cause bocejos e indiferença, ambos em velocidade 5. Se esse for o caso, pule pro final e veja a Demizinha detonando todas. Vamos ao fato: nos foi proposto ler o livro Notas Para uma História do Design, de Pedro Luiz Pereira de Souza, e fazer um resumo do mesmo, dentro da matéria de Introdução ao Design. Peguei na biblioteca e comecei a ler. Li a introdução. Parei, cocei a cabeça, olhei em volta. Reli a introdução. Franzi o cenho. Reli parágrafo por parágrafo em voz baixa, delineando cada frase lentamente. E não entendi porcaria nenhumaaaaaa! FFFFFFFFFFFUUUUUU! Gu e Dedy fizeram o teste também, e não deixam mentir.

De boa, não quero fazer a que se acha nem nada, mas eu sou um bom leitor. Sei interpretar, contextualizar e compartimentar o que eu leio, já que ler é uma das minhas especialidades, desde pequeno. Mas essa introdução, meuzamigo, é pura física do petrefiolismo pra mim. Vai aí um trecho do pepino, só pra ter uma idéia:

"[...] no final do século XIX e neste século, o debate entre as relações entre arte e indústria, ou arte e técnica, incidiu fortemente sobre a evolução da arquitetura moderna e que, por sua vez, essa evolução condicionou esse debate."

Taí uma contradição que me deixa confuso e desanimado. Como assim? Se a evolução condicionou o debate, como o debate pôde incidir na evolução? AHGRHGAWGUHR! Mais pra frente, o texto se desenrola um pouco, mas os conceitos continuam nebulosos. Me arrasto até a página 40 pra ler uns bagulho desses:

"Os futuristas italianos preferiram uma recusa às artes. Mas em essência, acabaram adotando uma postura plástico-formalista semelhante à de Le Corbusier."

Nas páginas seguintes me caem sobre a cabeça termos como neo-esteticismo, construtivismo e progressivismo. Meu ponto é: a matéria se chama Introdução ao Design. Nós somos uma turma de calouros, ou seja, 90% de nós provavelmente sabem muito pouco ou quase nada sobre design, e eu me incluo nessa margem. Eu não faço a mínima idéia do que é futurismo, ou plástico-formalista, ou neo-esteticismo, ou construtivismo, ou progressivismo. Quer dizer, vou ter que parar a leitura toda, pesquisar e entender cada uma dessas bases de pensamento e voltar pra conseguir compreender três frases? De que adianta fazer um livreto pequeno desses então, cacete!? Eu fico puto! Não só por mim, porque se eu quiser vou lá e pesquiso e aprendo tudo na raça mermo, mas pelo resto da sala! Porque vamo combinar: dos 50 alunos, 3 ou 4 vão correr atrás e procurar saber o que significam esses termos. E assim, um bimestre vai ser todinho jogado fora, resumindo algo que nos é ininteligível. Aprendizado FAIL!

Agora vem uma nota completamente lateral e não-relacionada, e bem de mulherzinha ainda por cima ok! Estava eu browseando o perezhilton, quando me deparo com um vídeo de Demi Lovato ao vivo no programa da Ellen. Rapidamente acessei minha memória de coisas inúteis e lembrei que essa menina é aquela miguxinha dos Jonas Brothers, que fez aquele clipe altamente xarope com eles, e que passa o dia todo na MTV Hits. Decidi assistir por pura curiosidade, e bah tchê! Me surpreendi! Gostei MESMO da voz dela, primeiro sussurandinho e depois soltando a franga, achei de uma luxúria inegável. Bem melhor que aquela porca da Miley Cyrus, que canta com o septo nasal em vez da boca, mas nem vou começar com essa polêmica aqui né! Então assistão:

Queridos Clientes - Parte 2

2009-04-16T10:49:00.000-07:00

Parte 1

Cliente Possessivo Psicótico - Esse tipo provoca uma raiva estranha, daquelas que dá vontade de esbofetear alguém gritando "PÁRA DE SER BURRO, SUA ANTA!". Ele coloca as coisas na esteira enquanto eu acabo de passar as últimas coisas do outro cliente. A esteira faz o que é inerente a toda esteira, ou seja, ela ANDA. SE MEXE. Traz as compras pra perto de mim [ounn venha a mim, querido frango congelado]. O que é que esse acéfalo faz? AGARRA A PORRA DAS COMPRAS como se eu fosse atirá-las no chão e cuspir em cima praguejando. Fica colocando os pacotes pra trás, inutilmente porque a esteira puxa tudo de volta NO MESMO INSTANTE. Cara, é simplesmente enlouquecedor ver alguém agindo dessa forma. É como ver alguém fazendo um castelo na parte de areia dura e molhada, aí vem uma onda a cada 10 segundos e desmancha, e a pessoa faz de volta e GAHRGRAHGGAHR. Ou então, fica com aquela cara de desconfiado/brabo, com uma mãozona entre as compras do outro cliente e as suas, e histericamente avisa que "ESSE ARROZ AQUI JÁ É MEU, MOÇO! Õ__Ó". Gostaria que todos fossem levados pra um campo de concentração na Sibéria e forçados a secar gelo com flanelas até o fim da vida. E estuprados também porque eles me dão muita, mas muita raiva. Argh.

Cliente Rebelde - O mercado é seu pior inimigo. Ele procura incansavelmente produtos com preço não-declarado na gôndola, ou produtos com dois preços diferentes, porque "é direito dele pagar o mais barato não importa qual seja o preço no código de barras". Tudo é direito dele, aliás. Provavelmente pensa que ir ao mercado e tocar o terror lá dentro é um direito assegurado por lei. Ele pede mais sacolas porque "está pagando e pode pegar quantas quiser". Ele faz questão de entregar o cheque sem assinar, na ânsia doentia de que algum operador inexperiente peça pra assinar antes de preencher. Aí ele se erguerá e vociferará "EU SÓ ASSINO DEPOIS DE PREENCHIDO!", como se fizesse qualquer diferença, vai ter que assinar mesmo. A não ser que ele imagine que eu vá pegar o cheque em branco assinado e sair correndo do meu caixa, ali no meio do mercado mesmo, pra gastar tudo no shopping. Só de lembrar desse tipo de situação, aqui enquanto escrevo, começo a babar de raiva incontrolavelmente. Gostaria que todos fossem submetidos a trinta e seis dias de trabalho no Angeloni, num caixa especial, que atenderia apenas ex-operadores de caixa [a fins de vingança, mwehehe] e quaisquer pessoas que tivessem algum tipo de direito a reivindicar. Olho por olho, dente por dente, a melhor justiça que existe.

Cliente Gozadão - Esse é o que acorda, dá um beijinho de bom-dia no Bozo e vai pro mercado. São os grandes comediantes que fazem do nosso dia algo muito mais risível, com piadas do tipo "ah já sei! sua mãe tava vendo sessão da tarde, e te colocou esse nome! :D" ou "você é primo do Bryan Adams? :DD" ou "que caro esse pão hein! é de ouro? :DDD" ou ainda "esse chuchu tá barato pra chuchu! [jesus me ajude, até isso já me falaram] :DDDDD" Pois então, no caixa infelizmente me é vetada a opção de resposta, mas aqui eu escrevo o que quero, então eu responderia mais ou menos assim: "Bryan era o personagem de um livro que meu pai gostava. Se dependesse da Sessão da Tarde eu me chamaria Daniel-san ou Didi Mocó. Sai daqui de uma vez José, inveja é feio ;D" ou "se todos os primos tivessem nomes iguais, o mundo inteiro se chamaria Abraão e Samira, ou qualquer merda assim" ou "o pão não é de ouro, você que é favelado mesmo ;x" ou ainda "meu, essa do chuchu foi tão ruim que eu nem sei o que responder. sai logo daqui, nem precisa pagar, só vai embora". Quem me dera poder responder.

você quis dizer: LOLZ!

2009-04-15T21:41:00.000-07:00

UPDATE: Várias pessoas me disseram que não acharam o espaço secreto espião, então corrão lá pro final do post que agora tem screenshot!

Daí que essa dica do Google em relação ao Obama, como vimos no post anterior, me lembrou de uma brincadeira que o Gu me mostrou uma vez: escolher algo pra digitar na barra de pesquisa e tentar acertar quais sugestões de pesquisa vão aparecer! Note o ESTILO da brincadeira dos piá de prédio, se divertir toscamente é com a gente mesmo, ahaha! Colocar apenas uma letra até que é legal, aparece todo tipo de coisa. Mas daí pensei em tentar algo mais específico, pra entender em detalhes como é que esse povo usa o Google. Os resultados são os seguintes:

Queria. Quais seriam, afinal, esses desejos do usuário de internet brasileiro? Aparentemente saber voar, mudar, muda, ser um baseado ou uma lagarta. Tudo letra de música, descobri com tristeza: já estava aqui me imaginando como um baseado, pensem vocês.

Preciso. Preciso é a keyword dos pedintes, que imploram por ajuda, dinheiro, magreza, ajuda SBT e Silvio Santos, e desabafar. Mas a grande maioria, 9 milhões, precisa mesmo é de você. Ounnn!

Enfiar. Taí um verbo que eu acho muito feio, e só uso quando necessário. Mas várias pessoas gostam de enfiar devagar, algumas de enfiar cenoura, umas poucas enfiam a viola no saco e diversas têm medo de engravidar ou perder a virgindade enfiando o dedo. Ai que susto!

O verbo to be. A essência do ser. Éééé! 62 milhões de pessoas acham que é fácil, tô precisando conhecer essa galera otimista ok! O "e torpedo" verifiquei ser um site paia, que nem SMS pra Vivo consegue mandar, e o "é xeke" só vendo pra crer. É o tchan marca presença firmeza, fui olhar o artigo da Wiki deles e descobri que eles lançaram 43 singles desde 1996, incluindo os hits Arigatchan, Festa do Passe a Mão, Kawasaki, Talquinho e Cacuratchan. Quem foi que disse que baiano é preguiçoso?

AHAHAHAHAHAHA! Conciso e singelo: dei o rabinho, dei o bumbum. Duas opções.

"Como" deve ser a pergunta mais feita na internet por mim. Tudo que eu não sei fazer, corro pra net pra aprender. Uma vez eu e o Dox aprendemos online como trocar uma resistência de chuveiro, super descolados! Por aqui, nego quer mesmo é hackear orkut, ganhar dinheiro e fazer sexo. E fazer MSN! Que burros, ter que procurar como fas!

E por fim, o "comi" deixaria qualquer religioso de bíblia em pé: é um festival de obscenidades, atóoron perigo gentem! Tem menina de 10 a 13 anos, velhas, virgens e até crente! Velhas, virgens ficou engraçado xD xD xD

Durante minha pesquisa árdua, aprendi também que o Google não dá sugestões pra completar palavrões, tipo buceta, xoxota e pênis [esse último nem palavrão é, mas ok]. Se tu colocar só "xoxo", já aparecem várias alternativas, e "xoxo gossip girl" também, ahaha! E pra finalizar, uma descoberta mística que eu fiz enquanto brincava com a home do Google: Se tu clica e arrasta o mouse pra selecionar a página, à esquerda da barra de pesquisa, há um espaço secreto te espionando bem ali! É como aquele quadradinho preto que assombrava a esquerda superior de alguns Gmails por aí. Muita paranóia e conspiração!

Fim dos tempos?

o vídeo que leva à logo que leva ao anticristo

2009-04-15T12:16:00.000-07:00

Ontem a aula foi bem rurgs tchuturais. Em história da arte aprendemos bastante sobre a PIN-TURA, escultura e arquitetura greco-romanas. Na aula do Roy, vimos o resto do vídeo do sr. Implacável [implacável segundo ele mesmo, "com a mulher e até com o cachorro RISOS." Eu não lembro o nome desse véio, googlei todas as marcas que eu lembro que ele projetou e ainda assim não achei nada. Taí uma pessoa importante~~NOT~~]. No finalzinho do vídeo, sr. Implacável declara que acha aquela logo do Brasil: um país de todos altamente besta e confusa. Concordei com isso, e nosso dinâmico professor nos propôs criar uma alternativa pra essa logo, assim como sr. Implacável fez no vídeo, mal e porcamente. Depois de matutar por míseros fintchy minutos, acabamos por produzir algo mais ou menos assim:

Já sabe né? Clicando em cima você adere a um pacote de vantagens debitado diretamente na conta telefônica. Mentira, abre a imagem grandona outra vez! Eu minto muito mal mesmo, hihi!

Agora vamos à defesa criativa. O B inicial era pra sugerir o Pão de Açúcar, já que o Brasil não tem identidade visual nenhuma e a gente tem que apelar pra lugares-comuns mermo. A perna do R, aliada ao I e ao L e sua curva, sugerem os contornos do prédio do Congresso Nacional, em Brasília. O traço não é quadrado e simétrico porque não consigo imaginar um lugar mais morfético e torto que o Brasil, e a tipografia reflete a zona que é esse país. A bola ali ao lado remete ao centro de nosso pendão da esperança e passa uma idéia de universalidade, porque afinal de contas, o Brasil é um país de todos. As cores eu joguei agora na loca sem pensar em nada, mesmo porque na aula entregamos tudo só no lápis. Tchaaans! \o/

Até aí tudo ótemo. Mas fiquei olhando pra marca, e de repente duas palavras pularam à minha mente. Uma delas foi PEPSI, com luzes de neon em volta e dançarinas de can-can e alguns elefantes fazendo malabarismos porque sei lá, essa bola me lembra muito a Pepsi, ahohoho! E a segunda palavra foi: Obama. Por algum motivo misterioso minha mente associou essa bola à logo do Obama, mas fui verificar e percebi que não tinha muito a ver. Só que na hora que eu digitei Obama, o Google me oferece como primeira sugestão: obama anticristo. Fiquei curiosaçalhaço [/bial] e mandei bala pra ver que diabos era isso. E fiquei shocs! Aparentemente, milhares de pessoas estão convictas de que Obama é o Anticristo bíblico e possuem provas CONTUNDENTES disso! Vamos conferir?

RAAAAAAWR WAAAARGH

- Segundo o livro do Apocalipse, a Besta "surgirá do meio do mar". Onde nasceu Obama? Nas ilhas do Hawaii, no meio do oceano pacífico.
- Nostradamus previu o fim do mundo para 2012 (ano em que terminará o mandato do presidente que for eleito em Novembro).
- O Anticristo é a favor do aborto, tal como os democratas (!...).
- No Apocalipse, diz-se que o enviado do diabo prometerá trazer paz ao mundo e Obama faz o mesmo em relação ao Iraque.

Tem gente que achou, atenção que essa é boa, mensagens nos discursos do Obama, especificamente nas partes onde alguém desmaia ou passa mal. Isso é tipo SFAGSFADHSDHAD!!!!1! Tá aqui o vídeo que não deixa mentir. E os argumentos continuam pra sempre, incluindo apoio aos homossexuais, o fato de nosso neguinho querido ser meio muçulmano, e de seu nome ser parecido com o do Osama. E é quando o nome do Osama entra na conversa que eu coloco minha opinião sobre esse grande amontoado de cocô especulativo: gentem, há um tempo atrás, geral jurava de pé junto que o Saddam era o Anticristo. Com "provas" e tudo mais. Aí o véio foi enforcado, pularam pro Osama. "Não, dessa vez vai dar certo, só pode ser o Bin Laden", diziam eles. Bin Laden fez a Sheila, virou água e sumiu, e agora é a vez do Obama. Quer dizer, quanto mais proeminente a figura, maior seu potencial anticrístico? Vãao arrumar uma vida, porra! Já que isso é um samba do crioulo doido mesmo, fica aí minha opinião:

AEAEAEE VOUTEI PRA TERRA PEÇOAL HOSANA NAS AUTURAZ!!!

Queridos Clientes - Parte 1

2009-04-14T20:40:00.000-07:00

Estava eu lá remexendo no meu fotolog antigo, pois o assunto veio à baila durante a Páscoa e rolou uma saudadezinha. Pois acessei o bendito depois de tanto tempo longe, reli várias coisas que escrevi, e a saudadezinha passou bem rápido, ahaoiah! Era um chororô de adolescente emocore que eu vou te contar, hoje em dia é engraçado demais. Será que a vida vai ser sempre assim, e daqui a alguns anos eu vou rir dos posts daqui? Sei lá! O que interessa é que eu achei uma série de textos que eu nem lembrava que existia, onde eu descrevo em detalhes os clientes que passavam no meu caixa quando eu trabalhava no Angeloni. E eu ri pra caralho relendo, que vidinha tragicômica que eu tinha! Vou simplesmente ter que repostar aqui. Mil desculpas pra meus leitores fiéis que já leram na época do fotolog, pulem esses posts e leiam os outros! Vou dividir em partes porque o baguio é nervoso. Aí vai a parte 1 de 5:

Cliente Caipira - São aqueles pobres diabos que vêm ao Angeloni [na cidade grande] pela primeira vez [oriundos de Gaspar e Ilhota, geralmente]. Eles perguntam aonde estão as coisas no mercado, têm MEDO da esteira rolante ou ficam brincando pateticamente com ela, sentem-se ofendidos quando você solicita o cartão Angeloni ["maz eu kero pagá em dinhero!" - "senhor, o cartão é só para pontuar as compras" - "bahhh esses ponto não valem de nada"], têm centenas de crias ranhentas e pedem "sacola reforçada porque vão andar 6 quilômetro a pé". Desses, sinto pena, apesar de várias vezes me levarem à exasperação. Gostaria que todos voltassem pra roça e continuassem a fazer compras na quitanda.

Cliente Noob - Aquele que não sabe de nada. Pergunta se as verduras são pesadas no caixa, pergunta o dia da fatura do cartão, pergunta como é que se usa o cartão, pergunta pra quantos dias fica o cheque, pergunta se não tem ninguém pra ajudar a ensacolar, pergunta até que horas fica aberto, pergunta como se pronuncia meu nome, enfim, é um PORRE. Gostaria que todos ficassem de lado ou perambulando pelo mercado, olhando as pessoas normais e espertas fazerem compras, pra ver se aprendem alguma coisa.

Cliente Autista - Estaciona o carrinho, mas antes pergunta se o caixa vai fechar [mesmo que eu esteja com a luz acesa, portão aberto e sentado no caixa com a cara mais óbvia de venham-a-mim-clientes-amados. Não responde ao boa-tarde/noite. Joga o cartão na esteira. Coloca os produtos todos amontoados. Ensacola-os todos antes de efetuar o pagamento, seguindo um padrão absurdo conhecido apenas por ele mesmo ["não não, esse leite de coco não pode ir junto com o molho de tomate. é melhor aqui com a ração do cachorro"]. Na hora de pagar, usa cartão de débito e cobre o teclado com as mãos para que NINGUÉM veja sua senha. Confere a nota fiscal ITEM POR ITEM, soma o valor, conforma-se e vai embora sem responder ao meu "obrigado e uma boa tarde-noite para o senhor". Gostaria que todos fossem enclausurados num quarto hermeticamente fechado, com o chão encharcado de tíner e alvejante pra cheirar até jorrar sangue do nariz e ouvidos.

at first I was like...

2009-04-14T11:08:00.000-07:00

Essa série de desenhos é um pouco velhinha, quem é nerd já viu por aí a versão original. Ela foi criada por um designer gringo chamado Matthew Inman, eu acho ela bem válida e engraçada, e tomei a liberdade de traduzir pra que todo mundo possa entender! É só clicar nas imagens pra abrir o resto:

go on, grab your hat and fetch your camera

2009-04-13T12:04:00.001-07:00

Nesse mundão imenso de deus, existem coisas que nos chamam a atenção por serem bonitas, diferentes ou atrativas. E existem coisas que nos chamam a atenção por serem feias, erradas ou toscas. Com a minha mania de tirar fotos pela vida afora, já consegui vários flagrantes notáveis! Erro de português é meu favorito forever, mas existem tantos outros bons...

Catalago é uma tendência do verão. É a qualidade que se dá a pessoas nascidas na Cataluña, região espanhola famosa por seus modelos masculinos. OU NÃO NÉ! Catálogo, dygran, catálogo!

notem que belo chatline se formou nessa porta de banheiro! O shopping, solícito, passa sua mensagem, e segue-se um debate sobre a verdadeira função social do lixo. um emo também deixa registrado que extá afim de vuxê.

Você está cansado de entregadores camaradas que te deixam ficar com o troco e chegam bem rápido com a comida, sem misturar os sabores da pizza? Quer um pouco mais de maldade e horripilância em sua vida? Tele-entrega CRUEL é a solução! Passamos por cima de qualquer criança ou animal de estimação pra atender você, consumidor maquiavélico!

Tipo assim amigue, hoji lá na redaçãum fiz uma matéria mto loka sobre a kriminalidade, de umas galera que tava faturando hor-ro-res nas costas da TIM. Um ishcâaandalo!

Após anos sendo perseguido incansavelmente devido a seu sucesso como pai de Jimbo em American Pie, o ator Eugene Levy finalmente encontra paz e sossego no Mueller de Joinville, esperando seu kalzone ficar pronto. Aqui ele está incógnito.

a manchete é um primor. quem disse que a gente não tem jornalismo de qualidade, com relevância e impacto no cenário social? e a monstrinha divertida ali, espreitando, com uma garra pronta pra arrancar a cabeça da monstrinha junior de amarelo. eu imagino o fotógrafo chegando no mirante e falando consigo mesmo "hum... preciso de gente bonita pra estampar essa matéria... tá, foda-se, venham vocês que eu quero ir pra casa logo, porra!"

essa é pra nerds como eu! chocolate o rly. sem mais.

taí a PIOR tirinha que eu já li em toda a minha vida, com exceção de todas do Hans e Klaus. Já tentei ler de trás pra frente, traduzir pra outros idiomas e retornar ao português pra ver se há uma mensagem, inverter no photoshop, e nada de entender essa naba! estou prestes a escrever pro Zé Dassilva e perguntar que tóchico com CH ele andou utilizando.

just like a faucet that leaks, and there is comfort in the sound

2009-04-13T10:58:00.000-07:00

Update: esqueci totalmente de agradecer a Pri, que enfrentou com bravura o sistema de transporte público joinvillense pra levar minha obra pra casa a salvo! Valeu Priii, te devo uma! ;*

Na semana passada, tivemos uma aula de Linguagem Visual que certamente foi fora do comum. A professora nos pediu pra levar uma bandejinha de isopor, pincel, folha A4 e... um ovo. Um ovo? Sim! Um ovo! E se eu já achei bizarro ela pedir isso, é mais bizarro ainda o fato de cada pessoa pra quem eu contei essa história ter perguntado "mas é um ovo cozido?" Tiop oi? Fiquei muito confuso! Por que um ovo cozido faria qualquer sentido a mais??? Ainda assim é um ovo numa sala de design!!! Enfim: todo mundo levou o tal do ovo e ficamos lá bem curiosos pra fazer a tal da têmpera. Enquanto isso, o artesanato local já florescia ativamente!

Acho que tá na cara qual é o meu. Mas o da Ni [direita, em cima] é o melhor! Tão gordinho e satisfeito! X]~

Nossa carismática professora Rita logo pôs a mão na massa e explicou que antigameente, as tintas eram feitas assim, com um material aglutinante e algum pigmento natural como urucum, terra e até sangue. Nosso amigo Pedro leva o design a sério, e vai calmamente até sua mesa, abre um cortaço no dedo e faz um tinta com saaaangue! Esse é true de verdade! Ela explica que nós iríamos usar só a gema, que ia agir como aglutinante para o pigmento e pans. E é aqui que eu vou abrir um parêntese pra contar um fato desconexo e hilário que me aconteceu há uns anos, e sempre me vem a cabeça quando eu escuto/leio a palavra aglutinante.

[Era uma vez eu e o Gu. Uma menina adicionou ele no MSN uma vez, uma tal de linda180, e passou a nos assombrar com conversas altamente toscas e burras. Um belo dia decidimos zoar com a cara dela, e isso foi muito longe, a ponto dela pensar que estávamos envolvidos em uma seita que adorava o Poseidon e fazia orgias gays com macarrão lamen e drogas pesadas. Vão aí alguns dos melhores momentos:

Linda diz:
- seu amigo tem q idade 21?
gustavo bryan diz:
- sim, e ele te odeia, só ama RAMEN
Linda diz:
- entao tente romper a lei do semelhante atrai semelhante reprove essa forma grotesca de tratmento de exemplos bons a ele talvez ele se melhore...
gustavo bryan diz:
- o Ramen é minha paixão ò__ó
Linda diz:
- esse Ramen e pouco conhecido nao e
Linda diz:
- amante do Ramen pq vc tem esa revolta? o seu "amante" e ficticio ou ele esta longe e um amor platonico apenas ou vc e do tipo dos gays(nao tenho preconceitos)fique a vontade se quizer dizer
gustavo diz: - é que o ramen,é um conceito neoliberal de sociedade ideológica paralela ao paradoxo universal das leis que regem a psicossomaticidade da expressão psicotica do liberalismo descontrolado
Linda diz:
- vc nao conhece o Socialismo Cristao(uma forma ainda mediocre do verdadeiro Cristianismo)? experiemnte essa forma ainda q mediocre do verdadeiro cristianismo(pois esta a seu alcance,admitindo q ama essa porcaria de Ramen),totalmente ultrapassda..he he he
gustavo diz:
- isso é totalmente absurdo, tu é uma demente, tenhomedo de ti
Linda diz:
- quem ama o ramen esta totalmente equivocado
gustavo diz: - TU NEM SABE O QUE É RAMEN, CARALHO!
Linda diz:
- e uma fantasia pra vc se apioar umailusao uma utopia pra poder contestar o sistemoa vigente?
Linda diz:
- calma ai revoltado desse geito tu vais explodir o binladem q tens dentro de ti he he he
Linda diz:
- nao soubeste definir o Ramen
gustavo diz: - GEITO É COM J!
Linda diz:
- esse teu Ramen( do geito(com,g mesmo) q expuseste vai te levar a loucura
gustavo diz: - RAMEN È MACARRÃO!
Linda diz:
- macarrao integral?
Linda diz:
- es um amontoado de conhcimentos futeis sem propositos reais
Linda diz: - sem sentimentos aglutinantes
Linda diz:
- apenas revoltas inuteis...
gustavo diz: - a gente tentou te ajudar, alma perdida
Linda diz:
- vai estudar o Cristianismo e depois ai sim vais desistir de Ramen,lixo

ainda tem outras partes mais engraçadas, com toda a pira do deus Poseidon e orgias gays, mas já tá muito grande isso aqui. Quem quiser acompanhar toda a saga, MSN-me em direngrey_obscure@hotmail.com para obter os logs completos!]

Depois de muito aglutinar, fizemos várias tintas, misturamos várias cores pra criar paletas e o resultado final do meu trabalho foi baseado na música mais bonita do Death Cab, que é Marching Bands of Manhattan. Ficou meio paia mas eu curti. Não vamos dar muita importância também, é só ovo e papel! Agora me dêem licença que eu vou lá estudar o Socialismo Cristão.

back to business

2009-04-13T09:32:00.000-07:00

Hell yeah, Coelhinho da Páscoa! _\,,/

Voltei. Após passar 4 dias profanando Jesus de quase todas as maneiras disponíveis, bebendo como nunca bebi antes na minha vida e me divertindo nessa que foi a melhor Páscoa de todos os tempos! Na quarta-feira Mara Maravilha nos visitou, na quinta-feira fomos ao Bier e brigamos na rua, na sexta-feira fomos ao Bruske e ao Bruno, e no sábado fizemos um luau insano no Dox. Entre esses quatro eventos há bastante comida, preguiça, cigarros e muitas, muitas risadas, mas acordei sem paciência pra detalhes hoje, perdão ok! Nesse intervalo também assisti Yes Man, que recomendo fortemente pois é muito engraçado, e Burn After Reading, que desrecomendo pois achei uma pira errada. Falando em pira errada, tô morrendo de cansaço pois passei a noite abraçado na privada chamando o Hugo, o José, o Antonio e o Zacarias. Não sei dizer se é um ataque de cirrose aguda ou consequência dos banquetes pascais. Ganhei uma caixa de Ferrero Rocher [morram todos de inveja] e uma de Mundy edição especial [podem levantar os punhos ao céu e praguejar também]. Ah, e um ovinho de Passatempo! Agora é só esperar o próximo feriado, já que esse ano está uma rebombada na casa di minha mãe com muitos feriados queridos na sexta-feira! Basicamente é isso. Agora voltarei a postar loucamente, no mínimo uma vez por dia! E fica aí um obrigado pelas visitas e indicações, semana passada o blog atingiu níveis estratosféricos de visitação e eu fiquei bem feliz! Prometo trabalhar mais ;D Adieu! o/

just for the record

2009-04-11T13:01:00.000-07:00

Estou vivo. A páscoa está quase superando as dos anos anteriores. Volto na segunda com detalhes sórdidos!

MEU DEUS. MEU DEUS. MEU DEUS.

2009-04-08T10:48:00.001-07:00

ESQUEÇAM TUDO QUE EU FALEI DO EDNALDO. O título de clipe mais AFSASHAFSJHGAKJHSGA do mundo pertence a Wendy Sulca. Cantando Mi Vida No Vale Nada. Atentem para a participação especial do "caralho, é fistaile!" aos 3 minutos e 37 segundos.

ASSISTAM ESSE VÍDEO AQUI EMBAIXO.
ASSISTAM ESSE VÍDEO AQUI EMBAIXO.
ASSISTAM ESSE VÍDEO AQUI EMBAIXO.

ASSISTAM ESSE VÍDEO AQUI EM CIMA.
ASSISTAM ESSE VÍDEO AQUI EM CIMA.
ASSISTAM ESSE VÍDEO AQUI EM CIMA.

whate is de brodeehr

2009-04-08T09:17:00.000-07:00

Ah véi. Eu tava indeciso se postava essa tosquera aqui ou não, porque além de ser OLD é muito ruim. Mas essa música infernal e seu samplerzinho besta não saem mais da minha cabeça. Então amaldiçoarei a todos com essa nobre canção. Com vocês, Ednaldo Pereira estrelando What is the brother:

A introdução super metalinguística mostra Ednaldo ligando uma televisão, devidamente encarapitada em seu rack que veio de brinde das Casas Bahia, e na telinha aparece quem? O próprio! Uma pira LOUCA. Ele nos cativa logo de cara, pois é de um carisma magnetizante o olhar de Ednaldo. Nosso rei se apresenta e fala um pouco de sua vida e carreira, intercalando as informações com uma careta que parece alguém tentando chorar, gritar e rir ao mesmo tempo. Ele mora no distrito de Cachoeira dos Guedes, município de Guarabira, cidade... acendida? assim dita? acém pica? Não consigo entender. Mas fica no ishtado da Paraíba. "Tenho mais de um CD gravado [AHAHAHA não agoeento! mais de um CD é quanto? Um CD e dois singles?], tenho, *acena afirmativamente com a cabeça* clips,

...e aí corta pra cena da rua que ninguém aguenta mais essa tortura. Aqui vemos diversos personagens de Cachoeira dos Guedes em flashes, só gente bonita, e Ednaldo atravessa a feira como um furacão, entoando o brado "uáte is de bródehr, uáte is de bródehr, uma fratéhrnidaaadi". Close no mendigo rastafari, e aí corta pra onde? Pro ASILO, É LÓGICO! Os velhinhos, aterrorizados, nem esboçam reação. Estão congelados de medo. Ednaldo logo aparece com seus óculos, brilhando como um diamante, numa geração mahr-can-ti. Close na velharada com cara de nemri. Corta pra Ednaldo SALTITANDO em volta da estátua de Padre Cícero ou sei lá quem é esse santo. "A caridadi a sérviçu da bondadi". Close na estátua fazendo joinha. Corta pro lixão. Ednaldo se acaba de dançar. Um quadrúpede não-identificado rola de costas no chão. Vítima da música, provavelmente. Ednaldo roga para que mudemos "esse sistema, de vida que de fato está, não podemos assim conTINUÁHR!". Corta pro barbeiro. O pobre rapaz não sabe onde enfiar a cara enquanto apara os 58% de cabelo que ainda restam no coco de Ednaldo, e promete a si mesmo que nunca mais vai ficar devendo favor a esse carequinha. Carequinha este que NÃO PÁRA DE CANTAR. Nem durante o corte de cabelo. "Vamos procuráahr, viver em igualDÁH-DI!" Corta pro colégio. As crianças abanam para a câmera, ao redor de Ednaldo.

Depois disso, a coisa toda descamba pra um barroco trash. Cenas de Ednaldo ao lado de cruzes, jesus ensanguentado, santos, virgens, mais cruzes, cemitério, o tecladinho martelando a mesma sequência de 5 notas da música inteira, Ednaldo beija o mamilo de Jesus ensanguentado, um lens flare corta o céu ao entardecer! De boa, só faltou uma EXPLOSÃO nessa merda. MEU QUE LIXO ESSE VÍDEO! AHAHAHA! Mas calma, preciso continuar. Ednaldo está de volta à televisão e ao aterro sanitário, os mano catador de lixo fazem umas poses de mau e o quadrúpede de antes revela ser um cãozinho, que está vivo e passa bem. E é nessa hora que o teclado decide mostrar a que veio. Segue-se um dos solos MAIS HORRENDOS que eu já escutei nessa vida, acompanhado de várias imagens repetidas, pois o responsável pela edição deve ter falecido durante o processo e alguém entrou no lugar só pra terminar a cagada. Obrigado Digivideo, fico feliz de saber que vocês produziram essa temeridade e assinaram embaixo ainda, corage.

he took the days for pageant, became as mad as rabbits

2009-04-07T21:38:00.000-07:00

Essa foto foi tirada no dia 24 de março de 2005. O relógio marcava 20 horas e 45 minutos. Ela representa uma das melhores fases da minha vida, e eu nunca me canso de falar dessa época porque ela foi simplesmente utópica. A temperatura em São Bento do Sul sempre beirava o zero grau celsius. O cobertor no chão era a coisa mais confortável que alguém podia conceber, e o vinho ou o cappucino nunca falhavam em esquentar as noites de nebina cerrada. A música, perfeita. A companhia, inigualável. A luz terna das velas, a profusão de lápis e papéis sobre a mesa, a conversa que nunca esmorecia. Fazem quatro anos apenas, mas parece uma eternidade.

vergonha alheia [de si mesmo]

2009-04-06T12:45:00.000-07:00

Aaaai ai, nem acredito que tô postando isso aqui, mas se um blog é um lugar pra compartilhar, vamos todos compartilhar umas boas risadas, rindo de mim no caso! Hohoho! Então: acontece que eu sou um moço trabalhador. Acontece também que meu atual "trabalho" [ajudar a mamãe com os pãezinhos pois a gansa quebrou o braço] é profundamente tedioso, chato, complicado, e toma todo o meu tempo, e isso causa dois tipos de reação:

Tem dias que eu venho aqui e posto um texto brabo, uma letra de música triste ou algo nesse sentido sob a tag "emocore".

E tem dias que me dá uma loucura inexplicável, aí faço tudo assobiando, e mais do que isso cantando, e às vezes até dançando, e é um espetáculo que muitos pagariam pra ver! Imaginem uma pessoa socando a massa de pão, enrolando-a em forma de cilindro e besuntando-a em óleo de cozinha, enquanto performatiza as atividades descritas acima. Os vizinhos já viram algumas vezes até, e ficaram assombrados. Aí hoje eu tava nessa loucura, e decidi gravar tudo porque muitas vezes eu atinjo picos artísticos que são únicos e impossíveis de serem repetidos! Lógico que gravei só o áudio, pois caso usem contra mim no futuro eu nego até a morte e digo que não sou eu! Mwahahae! O que seria impossível num vídeo. A gravação rendeu alguns singles curiosos, todos eles com vocais inspirados em Richard Cheese, porque eu ouvi fim de semana no Gu e entrei na pira. Agora preciso de um(a) pianista pra gravar tudo direito, pôr na internete e ficar famoso. Escutaram, Dedy e Amanda e Téssia?

Uma nota: juro que tentei de todos os jeitos colocar um player embutido aqui pra tornar nossa vida mais fácil, e não consegui. Todos os disponíveis online só aceitam .mp3 e eu deixei tudo em .wav, senão distorceria o som e ficaria inescutável. É só clicar em cima que o navegador abre, ou clicar com o direito na imagem pra salvar como. Peço perdão pelas pausas no meio, eram os momentos nos quais eu esquecia a letra. xD Então vamos às versões croonery de alguns dos maiores sucessos da música nacional!

Inri Cristo é o rei! Versão mística e cabarística de Umbrella [super bizarro isso ser uma versão de uma versão]

Dança do bumbum, do saudoso Gerasamba. Quem são esses dois do lado da Scheila Carvalho, mistério: ninguém sabe.

Sou a Barbie Girl, de Kelly Key, uma diva da MTB [música tosca brasileira]

Cachorrinho de Kelly Key remixado com Brilha la Luna das Rouges! Sucesso total em Ibiza

Só as Rouges agora, com Ragatanga. A parte do asedeje é um SHOW à parte já que eu não lembrava de metade desse mantra assassino!

Por Sheila viro água, fogo, terra, ar e coração. [-q viro capitao planeta]

E at last but not least, a revelação: Stefhany! Linda e absoluta! Nessa eu arrisco até um beat box de trompete que eu vi uma mulher fazer no Faustão e copiei. Um arraso

speed freaks baby rocket dive!

2009-04-04T22:04:00.000-07:00

eu vou pra lua de novo e vou levar a jaqueta jeans da patrícia, um roller com rodinhas de gel, um bonsai albino, um Super trunfo de black nigga, periscópios, três cavalos brancos de napoleão, uma caixinha de leite tetra pak, um cd camuflado preto e verde do nirvana, janelas estéticas, um amontoado de partículas sem peso espacial, um ar condicionado digital, um outdoor lunático, uma flanela, uma serie de eventos desafortunados, uma bracatinga, uma barraca do gugu, gôndolas venezianas, uma foto autografada da Narcisa tamborindeguy, uma merate, um tabasco americano jallapeño, a anorexia e a torre mais alta da catedral de notre-dame.

detox, just ro retox! detox, just ro retox! detox, just ro retox!

the ruins of my life I find, a signet ring in the ashes

2009-04-04T04:32:00.000-07:00

É facilmente percebível que eu cheguei bebaço ontem no estágio saudoso/nostálgico/amoroso no post anterior né? Vamos abstrair, vamos abstrair! Também não quero cansar ninguém, mas faz-se necessário um segundo post cinematográfico na mesma semana. Porque ontem eu e o Gu vimos um dos filmes mais ruins já produzidos na história do cinema: The Ruins! [trocadilho maroto heinn]

até a legenda tentou nos alertar: socorro! tolos que fomos, não demos atenção.

A gente já tinha começado a ver esse filme numa noite de muita piração e drogas pesadas, mas desistimos por ele não parecer muito promissor [imagine só]. No começo do filme um grupo de 4 americanos, de férias em um resort mexicano de luxo [como se isso existisse], encontra um gringo que passa um papo neles sobre visitar uma ruína maia ali por perto. Totalmente do nada eles ficam melhores amigos, entram na pira e até fazem um luau de noite pra mostrar como estão felizes e empolgados! No outro dia, todo mundo no jipe e bora pras ruínas. Com todo mundo eu quero dizer o guia deles, mais o gringo, mais os protagonistas, que eu vou apelidar de Loirinho, Putinha, Monguinha e King dos Blasé, por motivos a saber.

Chegando lá, encontram uns índios super agressivos que gritam, ameaçam e parecem muito brabos por eles estarem lá. Rola uma tensão, a Monguinha faz a prestativa e resolve tirar foto de tudo pra colocar no Facebook, e os índios fazem RAAAWR e entram em exalted rage of the thunderstorm! O guia, numa tentativa de acalmar, pega a câmera da Monguinha e tenta entregar pra eles. Ele é recebido dessa maneira aqui:

TCHUNK!!! Tome-lhe flechada no s2! Atenção para Monguinha super shocs lá atrás

Depois da flechada ele ainda levou um balaço na testa, violênsia pura! Todos entram em pânico e correm ~~pras colinas~~ pra cima da ruína. Esta parece ser muito antiga mesmo, e está coberta de uma vegetação que à primeira vista parece maconha da boa. O gringo decide ir explorar lá embaixo, dentro da pirâmide, pra encontrar um celular que fica tocando. Ninguém consegue pensar em nada melhor, pois os índios montaram acampamento e não os deixam sair dali. E é aí que começa a interminável sequência de burrices que é esse filme.

O "ploft" que esse cara fez ao cair no chão me deu um frio no pinto dos grandes. Pelo menos a sonoplastia era boa. Nesse furacão de emoções, geral decide que alguém tem que ir lá ajudar: Putinha, eu escolho você!

Sim. A corda não era grande o bastante, daí essa jumenta precisou pular de uma altura de quase DOIS METROS, WOW! e conseguiu se estabacar e machucar o joelho TAMBÉM. Ela constatou que o gringo havia fraturado a coluna. O que fazer? Mandar ooooutra pessoa pra ajudar! No caso, a Monguinha, com uma maca improvisada que eles construíram. A cena das duas levantando o coitado e colocando na maca é hilária, mas a coluna dele faz barulhos que me deram um frio no pinto tão intenso que meu sêmen congelou e eu vendi pra um banco de esperma. Depois de subir, deitaram o gringo num canto com uma mantinha em cima e foi todo mundo pras barracas. Nessa hora, com várias pessoas mortas ao redor, outras machucadas, índios agressivos e muita paranóia, Putinha resolve justificar seu apelido!

SIM! Essa quenga bateu uma punheta pra seu namorado Loirinho, pra dar aquela desestressada! Com a Monguinha deitada DO LADOOO! AHAHAHA me acaaaaaaabo com esse filme. Na manhã seguinte, o horror: um tentáculo da planta que cobria a pirâmide estava infiltrado dentro do ferimento do joelho de Putinha! NOJO. Mas corajosamente eles puxam o troço pra fora, e nessas alguém resolve ver como está o gringo. A planta comeu boa parte das pernas dele e só sobrou umas carne e os ossos! NOJO TOTAL. E notem que até agora, uma pessoa não foi mencionada: nosso amigo King dos Blasé. Isso porque frente a esse festival de sangue, tragédias e desespero, A TUDO este homem reagia assim:

Guerras na Palestina. Crianças com fome no Congo. Reta final do BBB 9. Nada demovia King dos Blasé de sua inexpressão absoluta. Em toda a sua frieza, ele decide ajudar seu amigo gringo:

-fica tranquilo, já fiz isso antes

E o gringo sofreu, chorou e gritou que nem uma mulherzinha. Há um riqueza de detalhes nessa cena que eu preferi não retratar porque né, desnecessário. Nisso os dois "homens" resolvem que as duas mulheres precisam ir lá embaixo achar o telefone. As pobres moças, fragilizadas e morrendo de medo, uma delas com o joelho machucado, precisam honrar o peru que elas não têm no meio das pernas e vão. Acontece isso:

A planta está VIVA! Se mexendo! Fazendo som de RINGTONE DE CELULAR pra atrair suas vítimas! Atacando Monguinha sem piedade!

As duas fogem loucamente e chegando lá em cima, é preciso explicar pra seus projetos de macho o que aconteceu. É algo bem lógico e racional, plantas que se mexem, atacam, bebem sangue e são capazes de copiar sons ao seu redor. A conversa é rápida e direta:

O medo se instaura. Todos temem por seus orifícios, pois a planta VAI entrar e VAI te comer. Depois disso eles começam a... Bah, sabe do que mais? Esse post já tá muito grande. Acho que não vou contar o final. Assim todos serão obrigados a assistir! MWAHAHAHAHAE! Sou mais malvado que a plantaaaaaa! Tchau!

chaotic evil!

aussie aussie aussie! oi oi oi!

2009-04-03T20:27:00.000-07:00

Yeaaaah! This one's for a very special friend, I know she's reading this cause I'm such a haxx0r and own the internets. Although she probably doesn't get half of it because of all the slangs and lolspeak, but anyway! Gabby! My favorite aussie! You should know that everyone here misses you and loves you a lololot! I do expect to hear more from you though, you should totally send me a huge email with everything that's going on in your life, in excruciating detail! Gu' here with me and we're about to have a very nice evening and contemplate our noses and ramble about the pretty way they fit in our faces and stuff! I'm kinda drunk right now, you probably noticed that, but the important is: we love yooou! I was thinking of putting your Fall Out Boy video embbed here but it's probably going to be awkward! Well, that's it. Kisses from Brazil!

a loose bolt of a complete machine

2009-04-03T00:10:00.000-07:00

Informática é um negócio nervoso. Vamos admitir. Não há nenhum usuário de computador/internet que nunca tenha sentido vontade de cagar sangue de tanto ódio dessa tecnologia maldita que nos escravizou. Digo escravizou porque o meu comportamento em relação a essas coisas, por exemplo, é doentio e digno de pena. Quando a internet funciona, fico ansioso e psicótico em relação a tudo que eu tenho que ler/fazer/jogar/escrever/assistir nela porque é muita coisa e nunca dá tempo. Se a internet não funciona, viro um zumbi sem propósito que vaga pela casa chutando as coisas e lendo as Tititi's e Conta Mais's que eu encontro no banheiro ou na sala. Todo o meu bom humor vai embora. Eu começo a falar sozinho [ou com o computador, se eu ainda estiver tentando resolver a treta] e reclamar de tudo que tá errado na minha vida. Sem brincadeira! Mas tem alguns erros que são recorrentes: são coisinhas pequenas, à toa, mas que sempre voltam à sua vida e te fazem querer mastigar a escrivaninha de frustração. Taí os mais clássicos na minha rotina:

I - Abri a pasta Meus Documentos. Começo a fazer aquelas transações rotineiras: deletar inutilidades, guardar downloads no lugar, cortar, copiar e colar. Aí eu colo um vídeo na pasta Meus vídeos. Não dá nada. Aperto ctrl+v de novo nessa porra. Nada ainda. Volto lá pra ver se o ctrl+c foi dado errado. O vídeo não tá lá! E agora? Lóoogico que ele já foi colado na pasta certa, mas nem deu as caras pra mostrar que tava tudo bem. É de uma insensibilidade que eu vou te contar, hein? Quer dizer, vou ter que ficar dando F5 em tudo que eu faço agora, é isso? Clicar duas vezes numa foto e dar um F5 pra ela aparecer? Me poupe!

II - O Quick Launch, essa temeridade. O nome sugere uma facilidade, uma coisa prática! Quick porque é rápido, e launch que lembra lanche que lembra comida, que é uma coisa gostosa! Oba! Rápido e gostoso então? NAH. Não mesmo. Nos três primeiros meses pós-formatação/inauguração ele vai que é um cuque: a partir daí, resolve fazer corpo mole, ficar todo branco e travar a tela, enfim, ser pau no cu mesmo.

III - Hoje acordei verborrágicooo! Tô olhando pra essa caixa de texto aqui e tá me dando um tesão loco, nossa! Vou digitar tuoooodo que eu penso, minhas ideologias, vou colocar todo o meu eu nessa caixa gostosa, que delíciaa! E me expressar! Compartilhar! Que é pra isso que serve a internet! Uaaau, deu mais de 20 linhas, que sucessoooo! Agora só falta apertar aqui em enviar e...

- Página não encontrada.
[redigindo esse parágrafo, chorei uma lágrima de pesar por todos os textos fantásticos que eu já perdi antes dessa época em que vivemos agora, onde quase tudo tem autosave. mas hoje em dia ainda perco coisas como formulários pra preencher e comentários/scraps]

IV - Você precisa entrar no MSN pra falar com seus amigues. Tá que o Photoshop, o Winamp, o Firefox, o uTorrent, um vídeo, um PDF e alguns explorers estão abertos. Mas você acha que tá tudo mara, vai dar certo. PC véio dá conta! Aí clica ali, espera logar... tá entrando... os ícones piscando alternadamente ali no relógio dão aquela afogadinha e... entrou! Num frenesi de empolgação e vontade de mostrar serviço, o MSN decide te mostrar todo mundo que tá online! Com pop-ups. Janelinhas. Que sobem uma atrás da outra, umas 37, e causam aquele lag querido que leva cinco minutos pra passar.

V - É hora de transferir arquivos! E quem é o rei da mídia removível hoje em dia, senão o nosso amigo pendrive? Mas o pendrive sofre preconceitos. Não é aceito em todos os lugares, não. De vez em quando tu enfia ele no USB e o Windows faz a fresca: "Houve um erro e o Windows não pôde identificar esse dispositivo. Tente reconectá-lo e, se não funcionar, substitua o dispositivo". Essa é a melhor parte: substitua o dispositivo. Lógico, Windows! Agora mesmo estou jogando numa tigela de inox e tacando fogo nesse meu pendrive pra comprar outro. Foda-se o que tem dentro! Foda-se se eu paguei 80 pila nele! A regra é clara: substitua o dispositivo.

Lógico que além desses, existem muitas outras safadezas pequenas, do tipo: os dois cliques parecem estar desregulados e tu nao consegue nem abrir uma pasta. Tu vai cancelar a impressão de um documento porque deu pau na impressora, e ele fica no "excluindo" pra sempre. Tu liga o computador de madrugada e ele GRITA o sonzinho inicial pro bairro todo pois você esqueceu de abaixar o volume. O computador nem liga na tua frente e quando chega na assistência, na frente do técnico, funciona como novo. FFFFFFFFFUUUUUU!

Mas uma curiosidade que eu tenho : como são nos outros OS's do mundo? Eu só uso Windows XP, então queria saber se essas coisas também acontecem no Vista ou Mac. Ou deixe nos comments alguma outra mania que te irrita dessas máquinas nojentas!

sub-cult fantasy, vampire love

2009-04-02T09:33:00.000-07:00

Ontem eu assisti Crepúsculo! E agora vou falar o que eu achei do filme, com screenshots pra ilustrar meus pontos de vista e tornar a experiência mais agradável mesmo pra quem não viu o filme. Bom, pra começ... opa, chegou um email aqui:

Querido Bryan,

Janeiro ligou e pediu esse filme de volta. Todos já viram, e esse assunto já deu pra bola. Fale de outra coisa por favor.

Mil beijos,
Um leitor

Táaa, eu sei que é velho mas eu não consegui assistir no cinema, e tava esperando sair DVDRip porque todas as versões que infestavam a internet eram CAMs horríveis gravados do cinema. Então simbora: pra deixar bem claro, eu li os 4 livros, estou lendo o quinto [que talvez não seja publicado, é uma longa história] e gostei muito, muito deles. Acho que se você consegue tirar os óculos do cinismo e encarar a história pela ótica de sua proposta original, que é ser um romance proibido entre dois seres de mundos diferentes que amam infinitamente um ao outro, dá pra aproveitar bem a leitura e se apaishonar junto. O filme, já fui assistir meio ressabiado pois sabia que não ia preencher minhas expectativas. Resultado:

ahhh, aaaaaaahhh, ahhhhhhhhhh! ahn... vou ali trocar de cueca e já volto.

Edward Cullen simplesmente não podia ser mais lindo, gato, foda, e vampiresco. Eu nem acho o Robert Pattinson aquelas coisa na vida real, mas com a maquiagem cinematográfica e todos os filtros do filme, ficou absolutamente perfeito. O Robert encarnou bem alguns traits do personagem, como sorrir mas manter uma certa angústia nos olhos, o que o Edward faz toda hora no livro, e a expressão facial dele é a melhor dos vampirinhos todos. Ponto pra ele, ganhou um almoço aqui em casa, pode retirar a hora que quiser viu Rob? Os olhos dourados ficaram um escândalo também, clique aqui para ovular.

Já a mocinha, Isabella Swan, foi interpretada pela Kristen Stewart, o que gerou várias reações em meu útero. Eu acho a atriz bem bonita, o cabelo dela é um arraso de deixar Blair Waldorf morrendo de inveja, mas a interpretação é meio... bom, é meio risos. Confirão:

-aprendi todas na oficina de atores de Malhação! sou boa né, pode falar

O número de caras e bocas dessa menina é impressionante. Ela conseguiu fazer todas essas em uma cena de 5 segundos, enquanto se preparava pra falar de sua mamãe. Entendemos que Bella é uma menina introvertida, tímida e até meio anti-social, mas Kristen pesou a mão nos tremeliques, trejeitos e emiguxice. Ela passa o filme todo tremelicando, fico tão apreensivo! Sem falar na cara de bunda, uma arte que essa menina DOMINA com maestria. Ela passa 93% do filme com cara de bunda. Segue uma galeria especial que eu fiz com screenshots pra mostrar todo o talento da menina:

-sou muito dramática, e meu rosto reflete meus demônios interiores e ~~uma bunda~~ meus sentimentos.

-hehehe essa ficou engraçada hein pessoal? um momento cândido.

-ESTOU VESGA. é interpretação em seu nível mais puro, estou vivendo um momento de agonia intensa ali, fiz laboratório em hospitais e sanatórios. sou uma profissional.

-acho que menstruei.

-VAI! VAI! ME JOGA NO CAIXÃO E ME CHAMA DE VAMPIRAAAAAatóron uma estaca

A família Cullen, por sua vez, ficou... meh. É, ficou meh. Fotenhas, faz favor?

O Carlisle é um ator bem lindão, mas carregaram no pó compacto na cara dele e a brancura toda ficou meio exagerada. A Esmé tem cara de mulher moderna e independente de meia-idade, que usa Renew e toma Cosmopolitan com as amigas nos lounges e bares da moda.

O Emmet é extremamente gato e ficou muito boa a caracterização. Já a Rosalie, decepção completa! No livro ela é a mais bela entre todos eles, e essa atriz parece uma mistura de Angélica com Flávia Alessandra com Mulher Yogurti, achei inválido demais!

A Alice ficou fofinha, mas eu imaginava um pouco mais bonita. Quando ela sorri ou abre a boca a cara dela fica meio estranha. Jasper é BIZARRO E ME DÁ MEDO. Parece que usou drogas muito pesadas estilo chá de fita e não saiu nunca mais da pira.

Bônus: Bella veio conhecer a família e Edward está se sentindo MMMGFGFDGMMGDMDFAHR!

Os malvadões seguiram à risca as descrições do livro, e os atores foram muito bem escolhidos. Laurent ficou ok, a Victoria é absurdamente linda e o James, apesar de exalar uma vibe meio hobbit, cumpre o papel de boa também. Clicando aqui você vê a Vic e aqui você vê o James. Jacob não vou nem pôr foto pois fiquei pessoalmente ofendido com a escolha do ator. O cabelo dele parece de vó! A qualquer momento imagino ele perguntando se ninguém quer nada do mercado porque ele tá indo agora mesmo buscar groselha e fralda geriátrica. Por outro lado, fica aí um ovo de páscoa pro pessoal do cenário, porque desde o restaurante em que o Edward e a Bella vão, passando pela casa da Bella e o estúdio de balé até a escola, é tudo IGUAL ao que eu tinha imaginado, sem tirar nem pôr. E achei bem legal também ter Supermassive Black Hole na trilha sonora! É uma homenagem digna à Stephanie que ~~só escutava Muse andando de Crossfox~~ dedicou vários dos livros a músicos que inspiraram ela, incluindo aí o Muse. Resumo: vale a pena pra quem leu o livro, ver os personagens ganharem vida fora do papel é sempre legal. Pra quem não leu, deve soar meio forçada e apressada a história toda.

design?

2009-04-01T06:30:00.000-07:00

Ouieah! Como não consegui pensar em um post apropriado pro 1º de abril , sai da frente todo mundo que agora vou expelir alguns milhares de caracteres recheados de academicidade TENSA. Na aula de ontem, devíamos apresentar um trabalho cujo objetivo era chegar a uma definição de design. O que é design, afinal de contas?

Pesquisando loucamente por aí, encontrei uma definição excepcionalmente boa de um cidadão chamado William R. Miller [ontem viajei GOSTOSO na aula e troquei o sobrenome dele pelo de outro cara da nossa bibliografia. shit happens when you party naked]. Ele usou um recurso muito didático, rápido e jovem [como um sanduíche] pra expor a sua tese: condensou suas idéias em uma frase. Essa frase não tem a intenção de explicar tudo instantaneamente: ela funciona meio que como um aforismo, tendo uma filosofia toda por trás, e objetiva chamar a atenção do leitor em vez de jogar de cara um texto enorme na cara dele. Taí a dita cuja:

"Design é o processo de pensamento que compreende a criação de uma entidade."
no original em inglês, bem melhor, fica "Design is the thought process comprising the creation of an entity".

Vou resumir bastante aqui a explicação dele pra não ficar tedioso okaay? O conteúdo completo dá pra ler clicando aqui.
- Processo porque design é a série de etapas que precede [e até sucede] a criação de algo, e não o produto final, como costuma ser colocado.
- Pensamento porque o insight, ou a idéia são os catalisadores do projeto todo: quando se faz a conexão entre problema e uma possível solução. Aqui cabe também toda a atividade intelectual como escrever, desenhar, modelar etc.
- Compreende porque o processo de design contém várias etapas. A lista extensa e variada das etapas inclui criação de conceitos, pesquisa de mercado, público-alvo, orçamento, desenvolvimento, protótipo e aperfeiçoamento, pra citar as mais comuns.
- Criação de uma entidade é o fim, quando o projeto sai do papel [ou fica no papel se for um banner he´heééhé!!] e se torna realidade. Depois do produto ser testado por um usuário, o designer ainda pode dar mais uns pitacos, a fim de atingir um resultado realmente bão.

Até aí tudo limdo, uma belesa, só alegria. O poblema se dá quando você argumenta com seus coleguinhas, eles balançam a cabeça pra cima e pra baixo com a-quela cara de paisagem, mas em vez de te ouvir estão pensando algo como "isso, aham, fala logo que eu quero ler o meu aqui, sei, tá, eu também fiz esse trabalho, quero mostrar, vai rápido pô". Aí surgem aquelas perguntas e "afirmações" que soam realmente espertas, mas pra quem entendeu o conceito do nosso queridão Miller, soam realmente obtusas:

Coleguinha - Design é tipo assim, é tipo você desenvolver o projeto e as etapas né, todo um processo, aí tem a ergonomia e a funcionalidade e tem que ser bonito e artístico né, pra chamar a atenção e ter um diferencial, tipo, é isso :B

-OI? q? Olha, não exijo que todo mundo seja super articulado e habilidoso na nobre arte da discursiva, mas isso pra mim não é definir design. É jogar umas palavras-chave ao léu pra ver se o conceito vai cair no chão e se montar sozinho, estilo barraca do Gugu. As idéias do Miller cobrem esses tópicos todos com uma elegância e uma simplicidade impares. Desenvolver o projeto, certamente. Etapas? Etapas. Ergonomia, funcionalidade, estética, diferencial: todas essas coisas são detalhes que dependem do problema e da solução que você arranjar. Vou dar um exemplo que eu não li em lugar nenhum, e sim aprendi por experiência própria.

Estava eu trabalhando lá na Vivo, vestindo meu conjunto chiquérrimo de blazer e calça de brim, pronto pra atender os clientes que eu tanto amava. (-n) Chega uma cliente! Ela quer um celular! Bora vender um pra ela.
- Então, tem esse aqui da Sony Ericsson que tá 399,00 e tem MP3, câmera, 2.0 megapixels, vem com cartão de memória, cabo de dados, fone de ouvido estéreo, e é um aparelho muito completo, tem funções executivas de agenda de compromissos e notas integradas! Super pechincha hein! É um aparelho excelen...
- Ahhh mas eu gosto da Motorola... Tem aquele que é rosa? ;D
- Humm, tenho sim... Mas tá 599,00 aquele, e aí vou ficar te devendo as funções multimídia tipo MP3 e o cartão de memória, porque ele não tem, e a câmera é inferio...
- Aaaaaaaai que mara! Me dá esse rosa! Embala pra presente! Põe crédito nele já também pra eu mandar mensagem! :D :D
- erm... Ok! ;D

O Sony era funcional? Muito mais que o Motorola. Mais ergonômico? Provavelmente. Tinha preço competitivo? Absolutamente. Mas a estética do Motorola ganhou. Por causa de "coisas" que a gente chama de público-alvo, perfil de cliente e objeto de desejo. E como é que se define essas "coisas"? Através do Design, que é o processo de pensamento que compreende a criação de uma entidade. Mais simples e fácil, impossível.

Posso dar vários outros exemplos: notebooks que são mais feios que briga de foice, mas vendem que nem água por causa do preço ou da potência do processador. A caneta BIC, que foi citada na aula: feia e inapropriada pra alguém que escreve o dia todo, como uma secretária ou um escrivão, mas muito prática e barata pro resto da população, que não precisa de conforto e ergonomia em uma caneta que não vai usar muito mesmo. Estética é tudo? Não, mas ajuda bastante se você conseguir encaixar ela no projeto. Funcionalidade é tudo? Igual. Depende, repito, do problema e da solução imaginada.

E isso é tudo que eu tenho a dizer! Texto gigante né, cansei a beleza de todos. Até assumo que de vez em quando eu me passo e exagero na veemência da minha opinião, mas é que quando eu tenho um bom ponto de vista e argumentos pra sustentá-lo, eu insisto pra sempre mesmo. Sou bem mente aberta e estou pronto pra aceitar outras teses, desde que sejam melhores do que essa do Miller! Eu sei que vários designers e publicitários lêem esse blog então DISCUTÃO! Comentário é serventia da casa. Beijomeliguem!

drawing game

2009-03-31T09:32:00.000-07:00

Éeee não tenho tido tempo pra postar mesmo, acontece. Na verdade não tenho tido tempo nem pra pensar direito, justificando aí a falta de conteúdo também. Pra encher a linguiça com dignidade, postarei imagens aristocráticas, atuais e modernas: meus rabiscos de caderno! \o/

Esse é um combo bem clássico nos meus cadernos, livros e apostilas: trecho ou nome de música e tenativas de desenhar japinhas em volta. Tem até um boi do Paleozóico ali, inpirado na aula de Desenho. Desses aí, só gostei da menina correndo, que segue uma das leis infalíveis do universo: se o desenho ficou legal, ele foi desenhado no caderno. Se for tentar passar pra uma folha branca ou maior, vai ficar horrível e monstruoso.

Já nessa folha percebemos o dadaismo tomando conta (-n). Japinha com cabelo de festa, taiwanês besta, Bart Simpson versão -oiq, um Gengar evolution triple max experience, o projeto da maleta com cara de Pedobear, o Shautieh e a mesma palavra escrita duas vezes em um código que só eu conheço [pois eu inventei. mwahahae]

E esse é o único que eu achei que tinha algum potencial. Fui desenhando o que me dava na telha e saiu essa piração aí! Passei a manhã toda vetorizando e pintando no PS, mas não achei que ficou a-queles escândalo. Se pá fica melhor no caderno e com grafite mesmo. Taí o resultado pra fins opinatórios:

Black and white - se clicar em cima dá pra ver bem grandão :D

Color - se clicar em cima VAI DELETAR SEU HD. Brenks, aparece grandão também

maybe you and I, can pack our bags and hit the sky

2009-03-29T11:05:00.000-07:00

e vou levar um microondas verde, um saco de pipocas, um polígono regular, um quadriciclo, um CD do Calypso na Amazônia, a guitarra do Chimbinha, a Adriana Esteves, um transferidor, uma toalha xadrez, uma bandeira do Pizza Hut, um nômade persa, um pentagrama místico, a Hebe Camargo de triquíni, um platô de disco, a décima quinta lua de Júpiter, um pacote de camisinhas de morango, um VHS de André: uma foca em minha vida, um cabo de entrada video-componente, uma teta de nega amassada, um pacote de chamequinho, uma bola, um DVD de backup do jogo de The Sims do Dox, as cinco capitais européias que começam com a letra B, a Priscila do BBB untada de margarina, uma pipa, a Naiá, um oftalmotorrinolaringologista, uma carpa canadense azul, uma quiche de rúcula com vinho do porto, a Dedy a Má e o Batman, uma sequência de movimentos peristálticos e uma chacrete apertando a buzina do Chacrinha.

obmutescência

2009-03-25T23:59:00.000-07:00

É, nada de muito novo no front. A vida continua naquele clima meh de ser, e a prospectiva de melhora ainda está muito longe no horizonte. Mas o abandono da vida social me trouxe de volta aos velhos tempos de nerd gordinho: estou lendo The Gift of the Magi and other stories, de O. Henry. O livro está escrito em um inglês bem complexo da virada do século, cheio de expressões loucas que eu adoro destrinchar na base da etimologia bruta. O sentimento de ter que reler uma frase 3 vezes pra entendê-la é exasperante mas, ao mesmo tempo, dá um novo entusiasmo à leitura. Como se fosse um tomo antigo que eu tenho que decifrar. Além disso voltei a ler Bowling King, que é o mangá mais engraçado que existe sem sombra de dúvida, e Love Hina pra matar as saudades. E assistindo Hajime no Ippo por indicação fervorosa de terceiros [o Strobel, no caso]. Acho que é só.

Tô morrendo de saudades do meu fone de ouvido também. Se você mora numa cidade grande e moderna, é meu amigo e quer me fazer feliz, compre um fone de ouvido para celulares Sony Ericsson por mim, garanto reembolso total dos gastos. É melancólico passar 3 horas por dia no ônibus sem o Patrick ou o Cedric ou a Greta me fazendo companhia no volume máximo.

they see me ROFLin', they hatin'

2009-03-22T09:39:00.000-07:00

Fotos bestas de novo! And that's pretty much it.

O Yoshi tá de NIKE.

Taí uma boa razão!

-QQQQQQQ

AHAOIHAIOHAIOHA! Cachorro sempre me faz rir, é infalível

A cara dele é tão genuína, dá até um orgulho de presenciar esse momento

E Jesus nem o cinto colocou, BELO EXEMPLO HEIN

eu queria muito lembrar o fotolog de uma menina que tinha a cara bem assim!

TENSO

Me too honey, me too.

Falei que existia? xD

this isn't how we paid the bills before

2009-03-22T09:02:00.000-07:00

Meu fim de semana foi como O Tempo de Dalí. Os ponteiros e os dígitos perderam qualquer sentido e eu acordei na hora de tomar café da tarde, jantei ao meio-dia e troquei o dia pela madrugada. Pena que toda essa loucura não foi em função de nenhuma festa ou diversão, muito pelo contrário. Só pra constar: vários rolos rolaram, como eu havia previsto no post anterior, e minha vida vai ser toda assim durante os próximos trinta dias, então adeus vida social. E um pouco da vida cybernétika também. Em alguns gaps nesse tempo fui capaz de de executar duas atividades culturais: a primeira foi terminar de ler O Ladrão de Raios, que é muito muito extremamente bom! Li graças à dica do Poseidon, que por sinal faz parte do livro também! Agora estou pirando atrás dos outros da série, que se chama Percy Jackson e os Olimpianos. Consegui só o segundo, que logo sai em português. O terceiro e o quarto não existem na internets e o quinto será lançado em Maio. E a segunda foi assistir o filme mais bonito que eu já vi na minha vida. P.S. I Love You tem tudo que um bom filme baseado em livro deve ter. A narrativa é perfeita, a fotografia é foda, a Irlanda é linda e os atores são ASADFGSYTAFHS. Eu não fazia idéia que o Leônidas podia ser tão engraçado e charmoso e gato!

Aproveitando o momento cinematográfico, vamos começar a trabalhar com xilogravura na aula de Meios de Representação, e o tema é cinema. Já decidi qual vai ser minha stamp:

lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off.

Quer ver cavar isso tudo aí na madeira! Espero que seja mais fácil do que parece. Outra treta tensa que tá me preocupando é: eu preciso customizar a minha maleta A3 pra aula da Marília, e não faço a mínima idéia do que fazer com ela. Já passou todo tipo de idéia pela minha cabeça: transformar ela num livro gigante, num queijo gigante, numa carinha de pedobear gigante, num domo-kun, mas nada parece apropriado pra uma pasta que eu vou carregar por aí na rua. O que fazeeeer?

electricityscape

2009-03-20T14:18:00.000-07:00

tô sentindo a tempestade se aproximar.
se eu sumir, é porque ela me arrastou.

headfirst slide into copperstown on a bad bet

2009-03-19T12:24:00.000-07:00

Eu adoro ficar olhando pra uma imagem e criando cenários fantásticos na minha cabeça, todo um mundo imaginado a partir de um único frame. Acho que faz parte da minha porção aspirante a escritor, ou da parcela garoto que passou a vida mergulhado em mundos de papel e tinta. Mas é praticamente inevitável esse comportamento quando você se depara com imagens fodas pela internet. Do tipo:

hello there.

Berenice segura, nós vamush bater. Essa foto me dá uma pira muito forte, porque eu sou apaixonado por tudo que envolve baralhos e naipes, sempre gostei de preto e branco com detalhes coloridos e convenhamos: ESSE homem, com ESSA cara, NESSA roupa? Fico toda babada. A arte tá muito bem executada, e o clima geral me remete a uma daquelas cidades litorâneas, onde o jogo, as luzes e a fumaça fazem tudo parecer uma noite eterna de embriaguez e one night stands, em quartos de hotel rescendendo a segredos e perfumes caros. Os prédios são obeliscos vítreos dos quais não se consegue ver o topo, e a luz arroxeada do céu empresta a tudo uma atmosfera perigosa e ao mesmo tempo, irresistivelmente atrativa. Nas águas paradas do porto o silêncio é auspicioso, e na rua os carros trafegam como bólidos determinados. No fundo de cada ambiente, é possível escutar um blues arrastado, e as notas profundas aumentam a sensação elétrica que fisga na ponta dos dedos.

O problema é que essa noite, você não está pensando em nada disso, e sim em qual é a dívida que esse cara veio te cobrar.

Essa daqui também combina muito bem com o cenário.

são cinco horas da manhã

2009-03-19T00:28:00.000-07:00

...e eu devia estar dormindo faz tempo. Tem até um galo cantando em algum lugar. O que me lembra de... TIRINHAS DE HUMOR NEGRO!

Nem lembro onde achei essas aí X]~

it looks bitter, but it's pure sweet!

2009-03-18T23:47:00.000-07:00

Põe aí que eu sou o Rei da Futilidade e atoron, atooooron fofocar, criticar e alfinetar [/ronaldo esper]. Hoje as aulas foram bem descontraídas e eu pude destilar todo o meu Clodovil interno pra os amiguinhos sentados à minha volta. Nossa, se tem algo que eu acho viciantemente prazeroso é rir à custa dos outros. Antes que eu já sofra aquele ataque de falso moralismo, o rir às custas de alguém não significa rir de alguém, apontando pra pessoa e rolando no chão. A piada só é realmente boa quando rola uma referência pop/cultural/interna das boas, um sarcasmo acertado ou uma imitação muito digna e muito bem-feita. Não sinto vergonha nem remorso de ninguém, lógico: todo mundo fala mal de todo mundo. É um fato. Até a mais santa e recatada das pessoas faz um comentáriozinho sacana de vez em quando, e se não faz, PENSA. xD Eu venho aprendendo a rir de mim mesmo ao longo dos anos, pra pseudo-adquirir o direito de rir dos outros. Piada de gordo preto e gay então, hoje em dia até contribuo, just for the lolz. E essa é uma das coisas que me atrai nas pessoas: a capacidade de fazer [e principalmente entender] piada, fofoca e afins. Todo o meu círculo mais próximo de amigos possui uma habilidade exímia nesse campo, e isso torna as relações sociais adjacentes muito mais interessantes.

, you just can't see a dream

2009-03-18T08:47:00.000-07:00

Mais uma noite agitada nos domínios de Morfeu! Os meus sonhos sempre envolvem uma quest bem grande ou uma aventura complicada, queria saber se isso tem algum significado especial. Dessa vez eu estava de mala nas costas, indo viajar, mas procurando uma camiseta no shopping para comprar antes de ir. Entrei numa loja bem atraente, cuja fachada era feita de ripas de madeira escura dispostas espaçadamente, de maneira horizontal, como uma grade. Fui atendido por uma moça, mas a loja estava num clima estranho, como se eles estivessem reformando ou se mudando. Olhei uma camiseta ou outra, fiquei tentado por uma pólo vermelha, mas saindo da luz amarelada percebi que ela era rosa. Devolvi e saí dali pra procurar mais. No caminho, percebi: cadê minha mala meu deus?

And the desperate search began, all across the sea and land.

Vaguei pelo shopping, me perdendo nos corredores, sem nunca avistar a fachada daquela loja. Passei por um lugar chamado "Passeio", que era um jardim de inverno todo florido dentro do shopping, desci escadas rolantes, subi elevadores, confundi andares e por fim, avistei uma fachada conhecida! Pulei com tanta empolgação pra alcançá-la que acabei voando. [Nota: isso SEMPRE me acontece em sonhos, a gravidade desaparece e eu sou deixado pendurado no céu, contando com apenas meu instinto pra não cair, e de TANTO sonhar com isso eu já domino perfeitamente a técnica de voar.] Mas eu estava voando alto demais, e as pessoas iam reparar! Desajeitadamente me pendurei na placa e soltei os dedos rápido pra cair de pé no chão. A loja não era aquela.

Nessa hora o sonho deu aquela reviravolta que todo mundo conhece, e partiu em diversas direções diferentes. Em todas elas eu acompanhava o ritmo do que acontecia, enquanto minha cabeça martelava: "e a minha mala? como vou voltar lá? tem muita coisa lá dentro, que que eu faço?" Acordei com uma sensação de perda inacreditável, principalmente porque não conseguia lembrar o que é que eu tinha perdido. Aí vim atualizar o Twitter e a memória de tudo que tinha acontecido caiu na minha cabeça. Essa situação é muito recorrente comigo: perder algo em sonhos, pra acordar bem desesperado com medo de nunca mais achar aquela coisa.

Essas minhas piras sempre me deixam pensando muito em As Vidas de Christopher Chant, que é o segundo volume da série Os Mundos de Crestomanci. A Kli me apresentou esses livros em 2004, e até hoje eu sou apaixonado e releio todo ano. Pena que eu só consegui até o 4º, e existem sete! A série é muito boa e inspirou a Rowling a escrever HARRY FUCKING POTTER, portanto é leitura obrigatória. Taí o link pros quatro primeiros livros, digitalizados em qualidade bem boa:

Os Mundos de Crestomanci - Diana Wynne Jones
Volume 1 - Vida Encantada
Volume 2 - As Vidas de Christopher Chant
Volume 3 - Os Magos de Caprona
Volume 4 - A Semana dos Bruxos

the table is on the book

2009-03-17T22:59:00.000-07:00

Vou fazer a nerd agora e contar um pouco sobre como anda a faculdade, sob a ótica de um calourinho de design! Acabo de chegar na metade da terceira semana, e me encontro bem esperançoso em relação a algumas matérias [História da Arte e Introdução ao Design] e um pouco desiludido com outras [Desenho Técnico e Meios de Representação]. Na aula de hoje, o Roy decidiu começar quebrando o gelo e fazendo um exercício meio besta mas muito esclarecedor: pediu pra desenharmos um Fusca e, do outro lado da folha, a logo da Coca-Cola. São coisas que a gente já viu trilhões de vezes, mas se pá nunca reparou nos detalhes, e a importância de ser observador é uma tecla na qual todos os professores têm sapateado incessantemente. Taí o resultado da experiência:

Não tá tãaao ruim se você clicar aqui e comparar com o original, né? Caguei no pára-choque apenas [nossa, não faço IDÉIA de como escrever pára-choque no novo português] e na perspectiva, porque essa droga de carro parece estar ocupando os eixos x, y, z e ç da realidade alternativa onde ele existe. Já a Coca está com um leve gostinho de fail:

OI, que que é essa voltinha MAROTA ali no C da Cola? AHAOIHAOIAHA! A original, que dá pra conferir aqui, tem uma curva muito mais sapequinha. Concluí afinal que realmente, observar os detalhes é essencial pra desenhar direito. Mas bah, nem ligo mointo porque meu futuro é sentado na frente de um computador, produzindo obras puramente eletrônicas como essa daqui, que eu fiz pra aula da Prof. ~~Dolores Umbridge~~ Rita:

Qualidade tá meio paia senão ia ficar muito pesado pra loadear, no papel ficou mais legal. Ela pediu pra gente se descrever em uma folha A4, usando principalmente signos visuais. Eu não sou muito chegado em piras subjetivas demais, daquelas que exigem horas de reflexão pra interpretar, entao fui bem direto e colei ali um pouco de tudo que passa na minha cabeça. Lógico que as coisas ruins, nas quais eu prefiro não pensar, também fazem parte do que eu sou e deveriam estar retratadas junto. Mas preferi deixá-las de fora porque não vou sair me desnudando num A4 pra sala toda ver, néam?

Outra coisa interessante foi na aula do Franzoi, de História da Arte. Ele questionou qual era a grande diferença entre se expressar e se expressar artisticamente. Afinal de contas, porque é que aquele quadro no museu é arte e meu desenho que eu fiz no caderno não? Aí super que levantei a mão e passei a geral pra galera: por causa do contexo. A maioria das pessoas que não entende uma obra, é porque não tem conteúdo suficiente ou a calma de parar e entender quando, onde e a quê aquela obra remete. A pira boa foi que ele concordou entusiasticamente e eu fiquei bem realizado! Porra, vai dizer que não dá uma raiva quando tu tá escutando uma banda foda e linda [The Mars Volta hehehe] e vem algum animal dizer que aquilo é um lixo? Antes de abrir a boca e pagar de burro, vá aprender a história do CD, a proposta da banda, o gênero onde eles se encaixam e dar uma lida nas letras. Depois, venha falar comigo de novo!

Agora vou dormir, pois estou mais pregadão que Jesus. Beijosmil ok

introminiscense

2009-03-16T22:43:00.000-07:00

Já pensou se existisse um mundo dentro do espelho? Seria tudo igual ao mundo de cá, só que invertido. O que torna a idéia atraente é: e se nem só as aparências fossem invertidas?

Antes, Sempre.

2009-03-16T21:59:00.000-07:00

Quando o dia acaba
E o sol leva consigo essa vontade de te ver
Em meus ouvidos soa o eco de um silêncio
Que nunca falou mais que uma palavra ou outra
Entrecortada pelo som da tua respiração.

E tudo que remete à você,
Insiste em se apossar assim de mim

E se antes, da primeira vez o tempo foi
O bastante pra lembrar depois
Agora não é mais.
Sempre, que a memória dessa nossa vez
Te encontrar insone até às três
Isso te consumirá.

A consciência do que foi feito
Precede a saudade ou o arrependimento,
Mas nunca o desejo insaciado de fazer.
E quem nos culpará por termos superado
A tênue distância que separa uma noite de uma vida

E falo por nós dois ao dizer
Que nunca haverá outra assim

E se antes, da primeira vez o tempo foi
O bastante pra lembrar depois
Agora não é mais.
Sempre, que a memória dessa nossa vez
Te encontrar insone até às três
Isso te consumirá.

Conheço cada lugar
Onde você vai estar
Eu ando sobre os passos que você deixa no chão
E é impensável não ter
Uma razão pra correr
E novamente sentir o toque da sua mão.

que saudades. ;~

i have friends in holy spacez by egnyris

Fandalism Free MP3 Hosting

did you know??/!

2009-03-16T12:22:00.000-07:00

Hoje me deparei com uma daquelas listas de funny facts. Tipo as que eu costumava receber por corrente de email na época em que eu usava Outlook Express ainda, e entrava no mIRC usando Cyberscript, com uma página do BOL aberta [abas ainda não eram populares] e outra do Cadê. Por espírito generoso e científico, resolvi compartilhar com todos alguns comentários e opiniões pessoais acerca de tais fatos. Vai vendo:

Formiga e CRENTE ainda por cima, sofri ok

"Você sabia que formigas nunca dormem???"
Não dá pra dizer que sabia, mas certamente supunha, por pura vivência e rico empirismo: eu me recordo vividamente de ter sido incomodado por formigas de manhã, perto do almoço, durante o almoço, depois do almoço, de tardinha, ao cair da noite, de noitinha, perto da meia-noite, de madrugada e ao nascer do sol. Donde concluí que esse inseto amaldiçoado não tem tempo pra dormir, afinal de contas é um planeta todo pra chatear e picar e entrar na comida. Aposto que até na Antártida tem esse demônio. A culpa é toda sua, Noé seu puto! Ou não, porque formiga é tão pau no cu que deve ter entrado na arca escondida na bosta de algum outro bicho. Escreve aí que o Anticristo, o dia que aparecer, vai ser montado numa formiga gigante.

Esse lindo GIF e muitos outros você só encontra em O Enigma dos Golfinhos

"Golfinhos dormem com um olho aberto."
Nossa, quando eu li esse criou-se todo um cenário conspiratório na minha cabeça. Esses golfinhos têm ~~rabo~~ cauda presa com alguém? Medo de humanos querendo fazer sexo com eles? Ou à procura de humanos querendo fazer sexo com eles? Estão na vigília de algum sinal de destruição iminente da terra pra dar o fora, agradecendo pelos peixes? Pesquisando por aí descobri que alguns pássaros também fazem isso, olhe que bando de ordinários esses animais todos! Golfinhos são fofinhos mas muito ladinos também, nunca se sabe se estão planejando algo pelas suas costas. Minha teoria pessoal afirma que em priscas eras, os golfinhos disputavam partidas épicas de Detetive contra os pássaros, partidas que chegavam a durar anos e até décadas, e a evolução darwiniana acabou por tomar o costume de ter um dos olhos fechados como vantagem evolutiva. Do mesmo jeito que o nosso polegar opositor. -q

Wheeeeeee! \o/

"Você sabia que na Suécia, há um ski-through do McDonalds???"
Essa curiosidade aí gerou quinze minutos de conspiração e paranóia. Em minha santa burrice eu li SKY THRU, e googlei a parada pensando "Naaaaaaa! Não acreditoooo! Tá de brincadeiraaaa!" Logo vi que era impossível achar algo sobre essa tal de loja aérea do McDonalds, e fui ficando cada vez mais encucado, até reabrir a lista e me tocar que é Ski mesmo. Mas diversas mirabolices me ocorreram durante a busca. Comoassim Sky Thru? Passa de avião? Tem um heliporto? O lanche desce de pirocóptero? Enfim, mesmo sendo ski na neve continua sendo curioso. O único perigo é aparecer esse cara aqui pra acabar com essa folia.

The Lonely Island = Fucking awesome!

2009-03-13T23:12:00.000-07:00

Eu amo humor estrangeiro, muito mais do que qualquer coisa produzida aqui no Brasil. Eu acho o humor brasileiro meio pobre, são poucas as coisas daqui que me fazem rir mesmo. Aí estão incluídos Os Normais, porque aqueles dois eu considero atores muito bons; alguns comediantes de stand-up, tipo os caras do CQC; e a Graziella Moretto, que é simplesmente hilária, não consigo nem olhar pra cara dela que já tô me passando. Dois exemplos:

Rafinha Bastos analisa a música Nega do Cabelo Duro

~~Graziella~~ Solange Alazão mostra as maravilhas do Reality Tension Fusion Fitness

Agora, dos milhares dos gringos engraçados que existem, vou ter que indicar os caras do The Lonely Island. Eu tava remexendo nos meus vídeos aqui e encontrei I'm On A Boat, que o Gu me mostrou um tempo atrás. Se você é nerd e vive na internets, já deve ter visto o Jizz In My Pants também. Enfim: revi o vídeo, me mijei de rir de novo, e fui atrás de maaais, maaaaaaais ~~aplausos~~ vídeos deles! Descobri que é um trio, que começou fazendo shorts pro Saturday Night Live [que é o programa americano por onde já passou todo comediante de sucesso, tipo Neil Patrick Harris e Will Ferrell]. Eles fizeram muito sucesso com alguns webhits e lançaram um CD em fevereiro desse ano, que eu acabei de baixar. E oh boy, como é bom!

Pense no Casseta e Planeta lançando um CD: EPIC FAIL [se eu não me engano eles até já tentaram]. Já o desses caras, parece produzido pelo Timbaland, porque as batidas são muito boas e dançantes. O CD é meio rap, meio dance, uma pira loca. Mas a beleza está nas letras: é fundamental ler antes ou durante a música pra captar todo o humor. A letra de Lazy Sunday fala sobre dois caras combinando ir no cinema ver As Crônicas de Nárnia, passando na confeitaria pra comprar um bolinho antes e vendo a rota pro cinema no Google Maps. Isso tudo GRITANDO, naquele rap NERVOSO, com voz de rapper negão! É engraçado demais cara. Pra ter idéia de como é true o negócio, o CD tem participações do T-Pain, Jack Black, Julian Casablancas do The Strokes, Norah Jones, Justin Timberlake e Natalie Portman!!1! Resumo: é NECESSÁRIO clicar ali nos links todos e assistir os clipes de:

I'm On A Boat
Jizz In My Pants
Lazy Sunday
e Natalie's Rap.

E caso se empolgar, baixe o CD aqui porque é muito bom. Numa nota lateral, acho válido dizer que fuçando no canal dos caras no Youtube, achei um clipe dirigido pelo Akiva, que é o mais alto, lindo e gostoso dos três. É de uma banda que acabou se revelando até que bem boa: We Are Scientists. Taí o clipe de The Great Escape que não deixa mentir:

dessas que vêm de madrugada e te atingem como uma gaita.

2009-03-13T21:24:00.000-07:00

É impressionante como eu perco o meu tempo tentando fabricar, inventar uma moralzinha besta! Pagar de cool é uma atitude que eu pensava ser indestacável do meu pack de personalidade, mas quando eu encontro lugar e hora pra jogar essa roupa incômoda pra longe, eu percebo como a vida pode ser descomplicada.

Situação: trote no ônibus que vem da faculdade pra São Bento.

Meu blasè interior declara [porque ele sempre fala antes de qualquer um abrir a boca]:
- Pfff trote. Isso é tosco. Eu não gosto. É palha. Nem quero. Ok vou dormir, aquele beijo.

Meu eu simples comenta:
- Ué, mas é tão fácil! Dá uma graninha e pronto, curte uma bebida, interage um pouco...

Meu blasè interior é pego desprevenido por um rosto familiar que aparece de repente, sorrindo e pedindo pra todo mundo participar porque vai ser muito legal! Meu eu simples aproveita a deixa e colabora com a graninha, então, é quase nada pô. Mas OI, -qqq, vocês querem passar batom na minha cara?

Meu blasè interior protesta, querendo impor respeito.
Um veterano bem mais forte que eu me segura na poltrona. Flau, batom na cara. Sifudeu.
A essa altura do campeonato, Meu blasè interior já murchou total e Meu eu simples tá comemorando a vitória pequena, mas simbólica. Ele acorda um dos seus melhores amigos, o Meu eu foda-se-to-cagando-bora-curtir, e esse eu vai pro corredor do ônibus, coloca uma saia de oncinha [?!]. dança Eguinha Pocotó e manda a-quele copaço de vinho pra dentro de uma vez só, para delírio completo e aprovação geral dos envolvidos.

Doeu? Nem um pouco. Já tá na hora do meu blasè interior aprender que a vida foi feita pra ser simples e fácil. Que no escuro todo gato é pardo. E que o tempo que se perde reinventando um mock-up sem graça, pra expor numa feira que ninguém vai visitar, podia ser gasto se divertindo. E crescer.

just for the lolz

2009-03-13T20:48:00.000-07:00

É. Sem muito conteúdo mesmo. Aonde foi meu eruditismo? Acho que escorreu pelos poros nessas tardes de verão agreste, ou foi pelo ralo junto com o álcool, quando desce. Prometo comprar um cérebro semana que vem e postar conteúdo de verdade!

Algumas fotos bestas, just for the lolz meesmo! Euri com todas xD

AHAOIAHOAHIOAHOIAH! AHAOIHAOIHAIOHA! AHOIAHAOI! AHAOIAHOIAHIOAH!

Diversão do núcleo blogueiro de Caminho da Índias. Porque até blogueiro tem nessa novela

Aicu fudeu, corre negão

Otaku é uma racinha que NÃO SABE a hora de parar e NÃO TEM a glândula da vergonha

AHIAOHAIOHA! Adooooro randomness S2

ARF ARF ARF BARK ARF

Auto-explicativo

before I go to sleep

2009-03-12T23:44:00.000-07:00

Essa é a melhor performance de dança que eu já vi na minha vida! O cara cagou na cabeça meeeesmo. Assistão porque é imperdível:

under the skin, a heart is pumping

2009-03-12T21:28:00.000-07:00

Voltei pra São Bento, depois de uma noite surpresa em Joinville, um sono de treze horas e uma aula entorpecentemente banal. Tudo que eu quero é que a sexta-feira passe voando, sem nem se deixar ver. E que o fim de semana traga um tempo frio e chuvoso, pra eu poder buscar o conforto de um cachecol e um casaco bem gostoso. Talvez seja pedir demais, em inícios de Março, mas a varanda do Gu nunca cansa de me surpreender!

I could have it so much better.
What am I waiting for?

notícias boas & notícias ruins & série média.

2009-03-11T10:30:00.000-07:00

E minha vida continua cheia de altos e baixos! No sábado passado rolou uma festa insana aqui em casa, e todo mundo ficou completamente despirocado. Já o domingo foi low, low, low low low low low. A segunda foi um marasmo durante o dia, mas de noite pegou fogo o cabaré. A terça teve as aulas canceladas, e hoje, frente à perspectiva de pegar o ônibus pra ir estudar no meio do mangue, me lembrei que meu fone de ouvido estragou.

Meu fone de ouvido estragooooooooou!

Agora vou ter que aguentar uma hora e meia de risadinhas e conversinha de são-bentense naquele ônibus fedido. Wargh! Outra notícia trágica é que a mãe do Gu vai ficar por aí mesmo durante o fim de semana, mas isso vai cortar nossa pira em apenas 0,3%, já que Dedy e Má virão também! Além de todas as intercambistas! E hoje tem a primeira aula de Desenho de Observação na faculdade, estou tenso e ansioso pra ver como todo mundo em volta desenha! Mwehehe! Acontece também que as duas últimas aulas são com a Rita, o que me deixa com um frio na polenta, pois esta profe possui um caso agravado de Crazy Eyes. A expressão facial fixa dela é parecida com a do Ichimaru Gin, de Bleach:

O que nos deixa a todos apreensivos. Por fim, vai ficar aí uma sugestão de entretenimento assistível: True Blood! Com apenas uma temporada de existência, o seriado é baseado em uma série de livros chamada The Southern Vampire Mysteries. O plot é altamente batido: vampiros vivem entre nós, omg corrão. Mas a diferença é que nesse cenário, os vampiros foram a público, e realmente VIVEM entre nós. Os japoneses conseguiram fabricar uma fórmula de sangue completamente artificial, tornando possível assim a integração dos gengivudos em nossa sociedade. Uma garçonetezinha [Sookie Stackhouse], que é capaz de escutar os pensamentos dos outros, conhece um vampirão [o nome dele é Bill, lolz] e fica gamadona nele, pois com ele seu poder não funciona, veja só você! Pra Sookie, é um alívio e ao mesmo tempo um turn-on não escutar o que ele pensa. E aí começa muita confusão, com altas cenas sanguinolentas e/ou pornográficas.

E é aí que eu fico meio encucado. Amor proibido entre humana e vampiro? Um dos dois telepata, capaz de escutar a todos menos ao objeto de sua paishãom? Sinto cheiro de Crepúsculo no ar! Assistindo o primeiro episódio, imediatamente fiquei de pé na cadeira e comecei a gritar "pláaaaagiooooooo descaraaaaaaaaado que abisuuuuuuuuurdo" mas depois entrei na Wiki, e descobri que The Southern Vampire saiu 4 anos antes de Crepúsculo. Fiquei shocs! Stephanie Meyer sua safada. Eu não diria que essa característica é vital pro sucesso do casal, mas com certeza ajudou no approach dos pombinhos [e morceguinhos]. Enfim: True Blood é mais ou menos bem produzida, os atores são mais ou menos bons, é tudo mais ou menos. Se querem se divertir de verdade, assistam How I Met Your Mother! Aaoiahoa! É ou não é, Mulher Yogurti?

obrigado por me garantir três noites sem dormir

2009-03-10T19:24:00.000-07:00

Ok. É muito provável que você tenha achado o post anterior patético. Mas agora, você VAI sentir medo. Guarde essas histórias para ler de noite, naqueles dez minutos antes de desligar o computador, ir no escuro até o banheiro e voltar no escuro até o quarto. Sozinho. No silêncio completo. Ou não, se você prestar bastante atenção ao barulho que vem da janela...

A menina ao telefone
Uma garota está sozinha em sua casa. No meio da noite, ela vê algo se mexer através da janela, e fica meio assustada. Ela liga pro 190 e diz que acha que viu algo no jardim, e pergunta se eles não podem mandar alguém pra verificar. O comissário lhe diz que eles não podem mandar alguém só porque ela pensa que viu alguma coisa, e dizem pra ela ligar de novo caso algo aconteça. Ela desliga o telefone. Poucos instantes depois, o telefone toca. É o comissário, dizendo que assim que ela desligou, ele escutou um segundo clique. Na mesma hora, ela escuta passos descendo a escada.

O quarto sem número
Um homem chega a um hotel no meio da estrada, e vai até a recepção pra fazer o check-in. A mulher na recepção lhe dá a chave do quarto e diz que no caminho até ele, há uma porta sem número que está trancada, e é proibido entrar lá dentro. A voz da mulher assume um tom mais urgente quando ela lhe diz pra não espiar dentro do quarto, sob qualquer circunstância. Ele segue suas instruções e vai direto para seu quarto. Na noite seguinte, o homem encontra-se profundamente inquieto e curioso acerca daquela porta sem número. Ele caminha em silêncio até ela e tenta abrir a porta. Está firmemente trancada. Ignorando a advertência da recepcionista, ele abaixa-se e espia pela fechadura. Um ar gelado passa por ali, esfriando seu rosto. O que ele vê é um quarto de hotel como o dele, mergulhado em penumbra, e no canto do quarto uma mulher cuja pele era completamente branca. Ela estava sentada de costas para a porta, junto à parede, com a cabeça encostada nela. Ele olha para a cena por um tempo, e confuso, pensa até em bater na porta. Por fim, decide que é melhor ir embora. Na outra noite, intrigado, ele resolve voltar à porta sem número e olhar novamente pelo buraco da fechadura. Dessa vez, tudo o que ele viu foi vermelho. Ele não conseguia distinguir nada além de uma distinta cor vermelha, imóvel. Talvez os ocupantes do quarto tenham percebido que ele espiava na noite anterior, e tenham coberto o buraco da fechadura com algum objeto. Ele decide consultar a mulher da recepção pra saber mais sobre o quarto. Ela suspira e diz, “Você olhou através da fechadura?” O homem responde que sim, e ela diz “Bem, então é melhor que você saiba de toda a história. Há muito tempo atrás, um homem assassinou sua mulher naquele quarto, e o fantasma dela assombra o lugar. Mas eles não eram pessoas comuns. Eles eram incomumente brancos. Exceto pelos seus olhos, que eram vermelhos.”

A menina e o cachorro
Uma menina fica sozinha em casa, com apenas seu cachorro para protegê-la. Quando a noite se aproxima, ela tranca todas as portas e tenta fechar todas as janelas mas uma delas simplesmente não fecha. Ela decide deixar destrancada e vai pra cama. O cachorro vai pro lugar costumeiro dele, debaixo da cama. No meio da madrugada ela acorda com um som gotejante, vindo do banheiro. A menina está assustada demais pra ir ver o que é, e coloca a mão debaixo da cama. Ela sente uma lambida de conforto do cachorro, e volta a dormir. Ela acorda novamente depois de uns minutos, e o som de algo pingando ainda está lá. Ela volta a colocar a mão debaixo da cama, e o cachorro lambe sua mão novamente. Após um tempo a curiosidade fala mais alto, e ela decide ir ao banheiro. Ela caminha lentamente até o final do corredor, e o som vai ficando mais alto. Ela abre a porta e acende as luzes, e lá encontra uma terrível visão: seu cachorro pendurado pela coleira no gancho da parede, sua garganta cortada pingando sangue no piso branco de cerâmica. Horrorizada, ela se vira pra sair do banheiro, mas algo no espelho chama sua atenção.
Escritas no espelho com o sangue de seu cachorro estão as palavras “humanos também sabem lamber”.

nenhuma história é da minha autoria, são todas lendas urbanas americanas que circulam por acampamentos e correntes de e-mail. eu me arrepiei com cada uma delas. espero que mais alguém também.

fear of sleep, feeeeear of sleep

2009-03-10T10:34:00.000-07:00

Putz meo, é chegada a hora de fazer uma confissão: eu morro de medo de filme com meninas/mulheres cabeludas apodrecidas que vêm pra te matar.

olha pra trás burra! olha olha olhaaaa mimimimi x___x

NÃAAAAAORGH SAI DAQUI SAI DAQUI SAI DAQUIII! AAAAAAARGH NÃO QUERO MORREEEER

-OI, SOU UMA DIVA, BEIJO NATE

Pra ser mais exato, eu morro de medo do efeito causado em mim por tais filmes. Os principais expoentes dessa categoria são, é claro, O Chamado e O Grito. Fim de semana baixei O Grito 2 e 3, que eu nunca vi, e tô há três dias tentando assistir o 2. Tô vendo parcelado pra diminuir o sofrimento. Todos riem de tais filmes, acham bobo e tosco e malfeito. Até concordo, pelo menos no caso de O Grito, porque pra Samara eu pago um pau. O que fode é que eu sou muito impressionável. Posso assistir o filme dando risada, mas vou levar 2 horas pra conseguir dormir. Porque eu fico imaginando a Kayako subindo pela minha coberta. Fico olhando pra cima do guarda-roupa e imaginando um rosto branco aparecendo ali, no canto do forro. Fecho os olhinhos, pra dormir bem querido, e fico pensando em como seria se eu abrisse eles e a Samara estivesse bem ali na minha frente. É uma pira muito transcendental: eu sinto medo de sentir o medo que eu sentiria caso essas coisas existissem, entende? Enfim. Acho que vou ali ver mais uns quinze minutos, ou no máximo 3 aparições dos defuntos insepultos.

MUITO TENSO.

alt+F4. LIGEIRO! eeei, espera aí... ah meu deus...

2009-03-10T07:23:00.000-07:00

UPDATE: link pro site não tava funcionando, corrigido! Suando u ishpaaaaçu

Hoje acordei meio puto e tô querendo avacalhar com qualquer coisa pra me sentir melhor. Você foi o escolhido, João Videira Santos!

si um día ash floriiiii, pur aí murshaaaarim

Clique AQUIII pra entrar nesse aborto de site. De cara tudo azul, ok, é tendência mesmo. Mas antes ficasse assim: logo surge uma animação esquizofrênica, de elipses alaranjadas que retorcendo-se sobre si mesmas, mudam pra azul clarinho e formam o lindo nome de João Videira Santos. Que mimo! João nos informa que vamos viver um pouco da magia de quem nasceu sob o sol atlântico de Lisboa, e nos convida a deixar pra depois, noutra esquina do tempo, a tristeza dos momentos felizes. Que limdo, não? Nisso você já está PIRANDO na música de fundo TENSA que toca ao fundo. É um fado purtuguêish, que eu nem achei no Google pra poder xingar pelo nome certo. Mas uma atitude eu tomei: generosamente transcrevi a letra pra vocês poderem entrar no site e cantar junto!!!!!!!! Não tem de quê, viu gente:

Caminhamdo au munduuu
Incomtrei teush brasuuus
Caminhando nu mundo
Suando o ishpaço
Caminhamdo nu mundu
durmindo em rrrregaçuus

I um dia uau mundo foi faze entre a xeeente
I um dia uau mundo mi deu di prezentiii
I um dia uau mundo mandoo agua na xentii

si um día ash floriii, pur aí shurarimmm
si um día ash floriii, pur ai mursharimm
não shorish meu mal y não shorish meu mooor
não shorish meu mal y não shorish meu mooor

[repete tudo com mais emosão]

O cantinho ali de baixo promete, com a frase "de corpo vestido" flutuando inocentemente. Que será isso? Acho que vou clicar nesse troç... GAH! Surgiu um poema de natureza altamente pornográfica! E tocou um som do PINBALL DO WINDOWS. Acredita. O menu ao lado regurgita tópicos vermelhos e explicativos quando você o ataca com o mouse. Só a Canção e as Opiniões não têm :( O guestbook não conta porque nem existe mais, que pena. Eu faria questão de deixar um scrap de carinho pro João.

O menu Opiniões, por sua vez, é mais manipulado que paredão de Big Brother. A querida Marcia Fasciotti declara que "Estou emocionada com tudo que vi. ...Saí suspirando". Eu sei como é Márcia, também tive um AVC e um princípio de infarto acessando esta merda. O menu Musica declara que João Videira Santos compôs rocks e até um "work song". Puta merda, vou até postar uma screen dessa seção porque é um FESTIVAL de uso inapropriado de aspas e eu racho o bico sempre quando colocam aspas onde não têm:

Esse João Videira Santos é mesmo muito "teimoso" e "atrevido". Serelepe. Valdevinas. Eu podia ficar horas desossando o resto dessa ofensa cultural, mas agora tá na hora de fazer um miojo esperto pra almoçar. Adieu!

Rodapé: enquanto eu editava as figuras, procurava os links e redigia o post todo, esse fado ficou tocando. E agora não sai mais da minha cabeça. Owned

Rodapé de novo: cara olhe que bafão, procurando imagens do Pinball descobri que ele é hackeável pra você poder jogar tudinho até o final! E eu que nunca tinha passado de Tenente, muita emosão ok! Dicas aqui ó.

it's about to get poopy!

2009-03-09T23:40:00.000-07:00

só vou deixar a figura aqui ok, reflitão! Ahaoiha!

internetism

2009-03-09T22:57:00.000-07:00

Meu, já vi pessoas desenhando bem com batata-frita e catchup e no vidro sujo do carro [o site desse cara é uma beleza, 1995 ligou e pediu esse layout de volta], mas fazer o que esse cara faz com uma CANETA BIC já é demais. sente o drama:

Clicando aqui dá pra ver mais algumas obras do artista, que se chama Juan Francisco Casas. Carcule esse moço entediado na aula desenhando.

vício momentâneo: /b/

2009-03-09T21:11:00.001-07:00

Eu sei que alguns já conhecem, e que não é exatamente uma grande novidade. Mas agora eu vou falar um pouco de um dos sites mais bizarros que existem nessa grande paróquia que é a Internet: o 4chan. Baseado em um famoso fórum japa chamado Futaba Chan, e lançado em 2003 com a proposta de ser um imageboard destinado à discussão de animes e mangá, o 4chan alcançou uma popularidade absurda durante esses anos e se tornou a maior fábrica de memes da web.

como assim meme? é de comer?

Então, o meme é aquela modinha que se espalha pela internet e domina a todos nós. A Fábia falando de simpatia e o vídeo da Xuxa sendo cuzona com as criancinhas são autênticos memes brasileiros, e os gringos têm vários outros como o Dramatic Chipmunk e o Spaghetti Cat. Muitas vezes o meme contém referências culturais, como os vídeos e gifs satirizando o "This! Is! Sparta!" de 300. O que nem todo mundo sabe é que no 4chan [mais precisamente no fórum random, o /b/] os caras INVENTAM esses memes. Alguma vez já deu risada com Lolcats?

Pois é, veio de lá. Gosta de cartaz motivacional engraçado?

Adivinha quem inventou! O Chocolate Rain, O Rickrolling, o FFFFFFFFUUUUUUUU, o FAIL e inúmeros outros saíram da cabeça doente dos caras do /b/. É complicado navegar por lá: se você é um newfag [gíria que eles dão pra quem acabou de conhecer o site], não dá pra entender metade das piadas, já que são baseadas em memes antigos. Os tópicos vêm e vão numa velocidade impossível e tem muuuuita porcaria no meio [o que é chamado de "trolling"], tipo tópicos racistas, nazistas, de pedofilia [ou CP, de child pornography] e gente pelada. Bastante gente pelada. Um dos memes, aliás, é o "Tits or GTFO"; poste peitões ou get the fuck out. Enfim: se você gosta de humor nerd e passa muito tempo boiando na net sem o que fazer [como eu], altamente recomendado. Pra quem não fala inglês dá pra tentar se divertir no 55chan, uma versão em português e administrada por brasileiros, nos moldes do original.

então, eu ri

2009-03-09T20:40:00.000-07:00

Favor clicar na imagem para obter risos. xD

and you wonder if you're missing a dream

2009-03-09T19:44:00.000-07:00

Cara, segura que agora eu vou contar com o que eu sonhei essa noite, e foi PI-SI-CO-DE-LIA pura! No começo do sonho haviam apenas imagens vagas, eu lembro de estar no computador e receber um email de um cara da minha sala, tipo -oiq. Depois, eu e alguns amigos indistintos viajamos pro exterior de carro, passando por uns cenários muito loucos e embaixo de túneis, até chegarmos na casa onde deveríamos ficar. Depois de nos instalarmos, resolvemos ficar um pouquinho no portão e olhar as coisas em volta. Eu me espantei com algo e soltei uma exclamação alta, aí o Gu [que tinha aparecido lá e aparentemente era o idealizador da viagem] falou que ali era um gueto e que não podíamos falar muito alto pra não arranjar confusão. Ledo engano: a confusão já estava armada! Jogaram uma BOMBA INCENDIÁRIA na nossa direção. Ela quicou bem perto e entrou pela janela da cozinha, indo parar debaixo da pia [-QQQQ]. Tudo isso ao pôr do sol, com um contraste bem bom e um balanço de shadow/highlight que cês não acreditam. Eu entrei furioso na casa, peguei a bomba do chão e, fazendo a vingativa, mandei pela janela de novo! Pra quê menine, ela se inflamou ainda mais no ar, como um meteoro, e atingiu a casa do vizinho, que começou a pegar fogo de uma maneira obscena enquanto eu apagava o fogo debaixo da pia. Quando as autoridades começaram a se mobilizar em torno da cena, eu acordei. A história em si não daria exatamente um Oscar de melhor roteiro adaptado, mas o incrível era a fotografia do sonho, e os efeitos visuais, era tudo muito real e colorido. Pirei loucamente! E agora aceito sugestões de interpretação.

your words like smoke, they made me sick, but they kept me warm

2009-03-09T17:55:00.000-07:00

Le premier acte! É aqui que vou enunciar toda palavra que vem à boca e pára na língua, renunciando uma oportunidade de ser dita. Esse é o lugar das epifanias que surgem quando não há ninguém por perto, da brisa sem peso que agita o mar agitado dos meus pensamentos. E é aqui também que eu vou falar um monte de bobagem, ser fútil e superficial e colar tudo que eu achar de legal pelo mundo. Porque é transformando a vida em palavras que se lê o melhor livro da estante.