savvy?

Hoje tava aí de bobs e fiquei bem glamouroso, sentado no chão, fumando cigarros e assistindo filmes. Nossa, que glamour hein. Vi Eurotrip, achei suavemente engraçado, e revi Closer pela terceira vez. E como é bom esse filme! Nunca me cansa, e tem as melhores quotes ever. Que o digam Fall Out Boy e Panic At The Disco! Lying is the most fun a girl can have, without taking her clothes off. But it's better if you do. I love everything about you that hurts. He tastes like you, only sweeter. Mas tem uma coisa sobre a qual eu me acho muito pato e feio e bobo: não consigo ligar o personagem e desligar o ator! Pra mim é a Natalie Portman brigando com o Jude Law, e Julia Roberts beijando Clive Owen. Eu acho péssimo isso, porque eu acho que o filme seria muito mais bem aproveitado se eu entrasse na pira! Agora vou largar de ser nerd e ir lá curtir a companhia, já que molho madeira e purê de batatas sempre fazem uma boa combinação. Apesar de eu implorar por Pepsamarrrrr depois. Adieu!

É facilmente percebível que eu cheguei bebaço ontem no estágio saudoso/nostálgico/amoroso no post anterior né? Vamos abstrair, vamos abstrair! Também não quero cansar ninguém, mas faz-se necessário um segundo post cinematográfico na mesma semana. Porque ontem eu e o Gu vimos um dos filmes mais ruins já produzidos na história do cinema: The Ruins! [trocadilho maroto heinn]

até a legenda tentou nos alertar: socorro! tolos que fomos, não demos atenção.

A gente já tinha começado a ver esse filme numa noite de muita piração e drogas pesadas, mas desistimos por ele não parecer muito promissor [imagine só]. No começo do filme um grupo de 4 americanos, de férias em um resort mexicano de luxo [como se isso existisse], encontra um gringo que passa um papo neles sobre visitar uma ruína maia ali por perto. Totalmente do nada eles ficam melhores amigos, entram na pira e até fazem um luau de noite pra mostrar como estão felizes e empolgados! No outro dia, todo mundo no jipe e bora pras ruínas. Com todo mundo eu quero dizer o guia deles, mais o gringo, mais os protagonistas, que eu vou apelidar de Loirinho, Putinha, Monguinha e King dos Blasé, por motivos a saber.

Chegando lá, encontram uns índios super agressivos que gritam, ameaçam e parecem muito brabos por eles estarem lá. Rola uma tensão, a Monguinha faz a prestativa e resolve tirar foto de tudo pra colocar no Facebook, e os índios fazem RAAAWR e entram em exalted rage of the thunderstorm! O guia, numa tentativa de acalmar, pega a câmera da Monguinha e tenta entregar pra eles. Ele é recebido dessa maneira aqui:

TCHUNK!!! Tome-lhe flechada no s2! Atenção para Monguinha super shocs lá atrás

Depois da flechada ele ainda levou um balaço na testa, violênsia pura! Todos entram em pânico e correm pras colinas pra cima da ruína. Esta parece ser muito antiga mesmo, e está coberta de uma vegetação que à primeira vista parece maconha da boa. O gringo decide ir explorar lá embaixo, dentro da pirâmide, pra encontrar um celular que fica tocando. Ninguém consegue pensar em nada melhor, pois os índios montaram acampamento e não os deixam sair dali. E é aí que começa a interminável sequência de burrices que é esse filme.


O "ploft" que esse cara fez ao cair no chão me deu um frio no pinto dos grandes. Pelo menos a sonoplastia era boa. Nesse furacão de emoções, geral decide que alguém tem que ir lá ajudar: Putinha, eu escolho você!


Sim. A corda não era grande o bastante, daí essa jumenta precisou pular de uma altura de quase DOIS METROS, WOW! e conseguiu se estabacar e machucar o joelho TAMBÉM. Ela constatou que o gringo havia fraturado a coluna. O que fazer? Mandar ooooutra pessoa pra ajudar! No caso, a Monguinha, com uma maca improvisada que eles construíram. A cena das duas levantando o coitado e colocando na maca é hilária, mas a coluna dele faz barulhos que me deram um frio no pinto tão intenso que meu sêmen congelou e eu vendi pra um banco de esperma. Depois de subir, deitaram o gringo num canto com uma mantinha em cima e foi todo mundo pras barracas. Nessa hora, com várias pessoas mortas ao redor, outras machucadas, índios agressivos e muita paranóia, Putinha resolve justificar seu apelido!


SIM! Essa quenga bateu uma punheta pra seu namorado Loirinho, pra dar aquela desestressada! Com a Monguinha deitada DO LADOOO! AHAHAHA me acaaaaaaabo com esse filme. Na manhã seguinte, o horror: um tentáculo da planta que cobria a pirâmide estava infiltrado dentro do ferimento do joelho de Putinha! NOJO. Mas corajosamente eles puxam o troço pra fora, e nessas alguém resolve ver como está o gringo. A planta comeu boa parte das pernas dele e só sobrou umas carne e os ossos! NOJO TOTAL. E notem que até agora, uma pessoa não foi mencionada: nosso amigo King dos Blasé. Isso porque frente a esse festival de sangue, tragédias e desespero, A TUDO este homem reagia assim:

Ontem eu assisti Crepúsculo! E agora vou falar o que eu achei do filme, com screenshots pra ilustrar meus pontos de vista e tornar a experiência mais agradável mesmo pra quem não viu o filme. Bom, pra começ... opa, chegou um email aqui:

Querido Bryan,

Janeiro ligou e pediu esse filme de volta. Todos já viram, e esse assunto já deu pra bola. Fale de outra coisa por favor.

Mil beijos,
Um leitor

Táaa, eu sei que é velho mas eu não consegui assistir no cinema, e tava esperando sair DVDRip porque todas as versões que infestavam a internet eram CAMs horríveis gravados do cinema. Então simbora: pra deixar bem claro, eu li os 4 livros, estou lendo o quinto [que talvez não seja publicado, é uma longa história] e gostei muito, muito deles. Acho que se você consegue tirar os óculos do cinismo e encarar a história pela ótica de sua proposta original, que é ser um romance proibido entre dois seres de mundos diferentes que amam infinitamente um ao outro, dá pra aproveitar bem a leitura e se apaishonar junto. O filme, já fui assistir meio ressabiado pois sabia que não ia preencher minhas expectativas. Resultado:

ahhh, aaaaaaahhh, ahhhhhhhhhh! ahn... vou ali trocar de cueca e já volto.

Edward Cullen simplesmente não podia ser mais lindo, gato, foda, e vampiresco. Eu nem acho o Robert Pattinson aquelas coisa na vida real, mas com a maquiagem cinematográfica e todos os filtros do filme, ficou absolutamente perfeito. O Robert encarnou bem alguns traits do personagem, como sorrir mas manter uma certa angústia nos olhos, o que o Edward faz toda hora no livro, e a expressão facial dele é a melhor dos vampirinhos todos. Ponto pra ele, ganhou um almoço aqui em casa, pode retirar a hora que quiser viu Rob? Os olhos dourados ficaram um escândalo também, clique aqui para ovular.

Já a mocinha, Isabella Swan, foi interpretada pela Kristen Stewart, o que gerou várias reações em meu útero. Eu acho a atriz bem bonita, o cabelo dela é um arraso de deixar Blair Waldorf morrendo de inveja, mas a interpretação é meio... bom, é meio risos. Confirão:

-aprendi todas na oficina de atores de Malhação! sou boa né, pode falar

-sou muito dramática, e meu rosto reflete meus demônios interiores e uma bunda meus sentimentos.

-hehehe essa ficou engraçada hein pessoal? um momento cândido.

-ESTOU VESGA. é interpretação em seu nível mais puro, estou vivendo um momento de agonia intensa ali, fiz laboratório em hospitais e sanatórios. sou uma profissional.

-acho que menstruei.

-VAI! VAI! ME JOGA NO CAIXÃO E ME CHAMA DE VAMPIRAAAAAatóron uma estaca

O Carlisle é um ator bem lindão, mas carregaram no pó compacto na cara dele e a brancura toda ficou meio exagerada. A Esmé tem cara de mulher moderna e independente de meia-idade, que usa Renew e toma Cosmopolitan com as amigas nos lounges e bares da moda.

O Emmet é extremamente gato e ficou muito boa a caracterização. Já a Rosalie, decepção completa! No livro ela é a mais bela entre todos eles, e essa atriz parece uma mistura de Angélica com Flávia Alessandra com Mulher Yogurti, achei inválido demais!

A Alice ficou fofinha, mas eu imaginava um pouco mais bonita. Quando ela sorri ou abre a boca a cara dela fica meio estranha. Jasper é BIZARRO E ME DÁ MEDO. Parece que usou drogas muito pesadas estilo chá de fita e não saiu nunca mais da pira.

Bônus: Bella veio conhecer a família e Edward está se sentindo MMMGFGFDGMMGDMDFAHR!

Os malvadões seguiram à risca as descrições do livro, e os atores foram muito bem escolhidos. Laurent ficou ok, a Victoria é absurdamente linda e o James, apesar de exalar uma vibe meio hobbit, cumpre o papel de boa também. Clicando aqui você vê a Vic e aqui você vê o James. Jacob não vou nem pôr foto pois fiquei pessoalmente ofendido com a escolha do ator. O cabelo dele parece de vó! A qualquer momento imagino ele perguntando se ninguém quer nada do mercado porque ele tá indo agora mesmo buscar groselha e fralda geriátrica. Por outro lado, fica aí um ovo de páscoa pro pessoal do cenário, porque desde o restaurante em que o Edward e a Bella vão, passando pela casa da Bella e o estúdio de balé até a escola, é tudo IGUAL ao que eu tinha imaginado, sem tirar nem pôr. E achei bem legal também ter Supermassive Black Hole na trilha sonora! É uma homenagem digna à Stephanie que só escutava Muse andando de Crossfox dedicou vários dos livros a músicos que inspiraram ela, incluindo aí o Muse. Resumo: vale a pena pra quem leu o livro, ver os personagens ganharem vida fora do papel é sempre legal. Pra quem não leu, deve soar meio forçada e apressada a história toda.

Putz meo, é chegada a hora de fazer uma confissão: eu morro de medo de filme com meninas/mulheres cabeludas apodrecidas que vêm pra te matar.

olha pra trás burra! olha olha olhaaaa mimimimi x___x

NÃAAAAAORGH SAI DAQUI SAI DAQUI SAI DAQUIII! AAAAAAARGH NÃO QUERO MORREEEER

-OI, SOU UMA DIVA, BEIJO NATE

Pra ser mais exato, eu morro de medo do efeito causado em mim por tais filmes. Os principais expoentes dessa categoria são, é claro, O Chamado e O Grito. Fim de semana baixei O Grito 2 e 3, que eu nunca vi, e tô há três dias tentando assistir o 2. Tô vendo parcelado pra diminuir o sofrimento. Todos riem de tais filmes, acham bobo e tosco e malfeito. Até concordo, pelo menos no caso de O Grito, porque pra Samara eu pago um pau. O que fode é que eu sou muito impressionável. Posso assistir o filme dando risada, mas vou levar 2 horas pra conseguir dormir. Porque eu fico imaginando a Kayako subindo pela minha coberta. Fico olhando pra cima do guarda-roupa e imaginando um rosto branco aparecendo ali, no canto do forro. Fecho os olhinhos, pra dormir bem querido, e fico pensando em como seria se eu abrisse eles e a Samara estivesse bem ali na minha frente. É uma pira muito transcendental: eu sinto medo de sentir o medo que eu sentiria caso essas coisas existissem, entende? Enfim. Acho que vou ali ver mais uns quinze minutos, ou no máximo 3 aparições dos defuntos insepultos.