savvy?

Estava eu aqui ouvindo os áudios de uma noite muita louca que eu passei com o Gu, o Lucas e a Lary, e os arquivos estão nomeados como Noite Kooks com Morango. Kooks eu lembro, mas morango? Gu, dai-me uma luz aqui ok! Ah, devo explicar também essa história de "áudios de uma noite" né? Então, quando o papo tá muito bom ou a galera tá muito sob a influência de bebida e outras coisas, eu costumo sorrateiramente ligar o celular e deixar ele gravando as conversas, para garantir que os lolz não se percam na ressaca do dia seguinte. Nesse dia a gente debateu um tópico muito interessante, uma pira que convencionamos chamar de máscaras.

Nessa pira, discutimos sobre como cada pessoa tem máscaras diferentes pra lugares, ocasiões e pessoas diferentes, e isso nos levou a muita conspiração e paranóia! Por exemplo: eu sou eu, Bryan. Mas o Bryan se comporta de um jeito "x" na frente dos meus avós. De um jeito "y" na frente da minha mãe, de um jeito "z" na frente de estranhos e por aí vai. Eu ouso dizer que eu tenho um jeito pra cada amigo meu, uma máscara diferente pra cada um. E eu digo que todas as pessoas têm isso, em níveis de complexidade diferentes: uns tem um leque maior de máscaras, outros menor. Isso é um fato, conhecido por todos porém não muito discutido, ele roda ali no background. Eu costumo aplicar máscaras de acordo com meu tato social, que é bastante apurado, pra escolher a coisa certa a se dizer para a pessoa que está ali, e chego até a combinar máscaras para interações com mais pessoas.

Mas e agora? Não dá uma sensação de desconforto, não saber com quem realmente você está falando? Depois de discutir isso ficamos pensando na grande mentira que é tudo, e como a gente não conhece e nunca vai conhecer completamente as pessoas. Pare pra pensar: e se esse blog é só mais uma, e na verdade eu que vos escrevo sou secretamente membro de um clube de chá? Ou faço parte de um experimento científico, nada viajão estilo NASA assim, uma pesquisa de psicologia da UFSC por exemplo? Como nessa vida a gente só pode falar por si mesmo, fica aí um fato meu: existem coisas sobre mim que ninguém nem sonha, coisas que eu nunca vou contar nem ao mais confiável confidente, e eu adoro a sensação de saber disso. E fico meio desconcertado quando encontro gente que diz "mas você sabe tudo sobre mim! sério mesmo, tudinho!" Hummm, será mesmo? Isso pra mim é uma máscara hein, daquelas bem safadas.

Ontem a aula foi bem rurgs tchuturais. Em história da arte aprendemos bastante sobre a PIN-TURA, escultura e arquitetura greco-romanas. Na aula do Roy, vimos o resto do vídeo do sr. Implacável [implacável segundo ele mesmo, "com a mulher e até com o cachorro RISOS." Eu não lembro o nome desse véio, googlei todas as marcas que eu lembro que ele projetou e ainda assim não achei nada. Taí uma pessoa importanteNOT]. No finalzinho do vídeo, sr. Implacável declara que acha aquela logo do Brasil: um país de todos altamente besta e confusa. Concordei com isso, e nosso dinâmico professor nos propôs criar uma alternativa pra essa logo, assim como sr. Implacável fez no vídeo, mal e porcamente. Depois de matutar por míseros fintchy minutos, acabamos por produzir algo mais ou menos assim:

Já sabe né? Clicando em cima você adere a um pacote de vantagens debitado diretamente na conta telefônica. Mentira, abre a imagem grandona outra vez! Eu minto muito mal mesmo, hihi!

Essa série de desenhos é um pouco velhinha, quem é nerd já viu por aí a versão original. Ela foi criada por um designer gringo chamado Matthew Inman, eu acho ela bem válida e engraçada, e tomei a liberdade de traduzir pra que todo mundo possa entender! É só clicar nas imagens pra abrir o resto:

Nesse mundão imenso de deus, existem coisas que nos chamam a atenção por serem bonitas, diferentes ou atrativas. E existem coisas que nos chamam a atenção por serem feias, erradas ou toscas. Com a minha mania de tirar fotos pela vida afora, já consegui vários flagrantes notáveis! Erro de português é meu favorito forever, mas existem tantos outros bons...

Catalago é uma tendência do verão. É a qualidade que se dá a pessoas nascidas na Cataluña, região espanhola famosa por seus modelos masculinos. OU NÃO NÉ! Catálogo, dygran, catálogo!

notem que belo chatline se formou nessa porta de banheiro! O shopping, solícito, passa sua mensagem, e segue-se um debate sobre a verdadeira função social do lixo. um emo também deixa registrado que extá afim de vuxê.

Você está cansado de entregadores camaradas que te deixam ficar com o troco e chegam bem rápido com a comida, sem misturar os sabores da pizza? Quer um pouco mais de maldade e horripilância em sua vida? Tele-entrega CRUEL é a solução! Passamos por cima de qualquer criança ou animal de estimação pra atender você, consumidor maquiavélico!

Tipo assim amigue, hoji lá na redaçãum fiz uma matéria mto loka sobre a kriminalidade, de umas galera que tava faturando hor-ro-res nas costas da TIM. Um ishcâaandalo!

Após anos sendo perseguido incansavelmente devido a seu sucesso como pai de Jimbo em American Pie, o ator Eugene Levy finalmente encontra paz e sossego no Mueller de Joinville, esperando seu kalzone ficar pronto. Aqui ele está incógnito.

a manchete é um primor. quem disse que a gente não tem jornalismo de qualidade, com relevância e impacto no cenário social? e a monstrinha divertida ali, espreitando, com uma garra pronta pra arrancar a cabeça da monstrinha junior de amarelo. eu imagino o fotógrafo chegando no mirante e falando consigo mesmo "hum... preciso de gente bonita pra estampar essa matéria... tá, foda-se, venham vocês que eu quero ir pra casa logo, porra!"

essa é pra nerds como eu! chocolate o rly. sem mais.

taí a PIOR tirinha que eu já li em toda a minha vida, com exceção de todas do Hans e Klaus. Já tentei ler de trás pra frente, traduzir pra outros idiomas e retornar ao português pra ver se há uma mensagem, inverter no photoshop, e nada de entender essa naba! estou prestes a escrever pro Zé Dassilva e perguntar que tóchico com CH ele andou utilizando.

Ah véi. Eu tava indeciso se postava essa tosquera aqui ou não, porque além de ser OLD é muito ruim. Mas essa música infernal e seu samplerzinho besta não saem mais da minha cabeça. Então amaldiçoarei a todos com essa nobre canção. Com vocês, Ednaldo Pereira estrelando What is the brother:

A introdução super metalinguística mostra Ednaldo ligando uma televisão, devidamente encarapitada em seu rack que veio de brinde das Casas Bahia, e na telinha aparece quem? O próprio! Uma pira LOUCA. Ele nos cativa logo de cara, pois é de um carisma magnetizante o olhar de Ednaldo. Nosso rei se apresenta e fala um pouco de sua vida e carreira, intercalando as informações com uma careta que parece alguém tentando chorar, gritar e rir ao mesmo tempo. Ele mora no distrito de Cachoeira dos Guedes, município de Guarabira, cidade... acendida? assim dita? acém pica? Não consigo entender. Mas fica no ishtado da Paraíba. "Tenho mais de um CD gravado [AHAHAHA não agoeento! mais de um CD é quanto? Um CD e dois singles?], tenho, *acena afirmativamente com a cabeça* clips,

...e aí corta pra cena da rua que ninguém aguenta mais essa tortura. Aqui vemos diversos personagens de Cachoeira dos Guedes em flashes, só gente bonita, e Ednaldo atravessa a feira como um furacão, entoando o brado "uáte is de bródehr, uáte is de bródehr, uma fratéhrnidaaadi". Close no mendigo rastafari, e aí corta pra onde? Pro ASILO, É LÓGICO! Os velhinhos, aterrorizados, nem esboçam reação. Estão congelados de medo. Ednaldo logo aparece com seus óculos, brilhando como um diamante, numa geração mahr-can-ti. Close na velharada com cara de nemri. Corta pra Ednaldo SALTITANDO em volta da estátua de Padre Cícero ou sei lá quem é esse santo. "A caridadi a sérviçu da bondadi". Close na estátua fazendo joinha. Corta pro lixão. Ednaldo se acaba de dançar. Um quadrúpede não-identificado rola de costas no chão. Vítima da música, provavelmente. Ednaldo roga para que mudemos "esse sistema, de vida que de fato está, não podemos assim conTINUÁHR!". Corta pro barbeiro. O pobre rapaz não sabe onde enfiar a cara enquanto apara os 58% de cabelo que ainda restam no coco de Ednaldo, e promete a si mesmo que nunca mais vai ficar devendo favor a esse carequinha. Carequinha este que NÃO PÁRA DE CANTAR. Nem durante o corte de cabelo. "Vamos procuráahr, viver em igualDÁH-DI!" Corta pro colégio. As crianças abanam para a câmera, ao redor de Ednaldo.

Depois disso, a coisa toda descamba pra um barroco trash. Cenas de Ednaldo ao lado de cruzes, jesus ensanguentado, santos, virgens, mais cruzes, cemitério, o tecladinho martelando a mesma sequência de 5 notas da música inteira, Ednaldo beija o mamilo de Jesus ensanguentado, um lens flare corta o céu ao entardecer! De boa, só faltou uma EXPLOSÃO nessa merda. MEU QUE LIXO ESSE VÍDEO! AHAHAHA! Mas calma, preciso continuar. Ednaldo está de volta à televisão e ao aterro sanitário, os mano catador de lixo fazem umas poses de mau e o quadrúpede de antes revela ser um cãozinho, que está vivo e passa bem. E é nessa hora que o teclado decide mostrar a que veio. Segue-se um dos solos MAIS HORRENDOS que eu já escutei nessa vida, acompanhado de várias imagens repetidas, pois o responsável pela edição deve ter falecido durante o processo e alguém entrou no lugar só pra terminar a cagada. Obrigado Digivideo, fico feliz de saber que vocês produziram essa temeridade e assinaram embaixo ainda, corage.

Aaaai ai, nem acredito que tô postando isso aqui, mas se um blog é um lugar pra compartilhar, vamos todos compartilhar umas boas risadas, rindo de mim no caso! Hohoho! Então: acontece que eu sou um moço trabalhador. Acontece também que meu atual "trabalho" [ajudar a mamãe com os pãezinhos pois a gansa quebrou o braço] é profundamente tedioso, chato, complicado, e toma todo o meu tempo, e isso causa dois tipos de reação:

Tem dias que eu venho aqui e posto um texto brabo, uma letra de música triste ou algo nesse sentido sob a tag "emocore".

E tem dias que me dá uma loucura inexplicável, aí faço tudo assobiando, e mais do que isso cantando, e às vezes até dançando, e é um espetáculo que muitos pagariam pra ver! Imaginem uma pessoa socando a massa de pão, enrolando-a em forma de cilindro e besuntando-a em óleo de cozinha, enquanto performatiza as atividades descritas acima. Os vizinhos já viram algumas vezes até, e ficaram assombrados. Aí hoje eu tava nessa loucura, e decidi gravar tudo porque muitas vezes eu atinjo picos artísticos que são únicos e impossíveis de serem repetidos! Lógico que gravei só o áudio, pois caso usem contra mim no futuro eu nego até a morte e digo que não sou eu! Mwahahae! O que seria impossível num vídeo. A gravação rendeu alguns singles curiosos, todos eles com vocais inspirados em Richard Cheese, porque eu ouvi fim de semana no Gu e entrei na pira. Agora preciso de um(a) pianista pra gravar tudo direito, pôr na internete e ficar famoso. Escutaram, Dedy e Amanda e Téssia?

Uma nota: juro que tentei de todos os jeitos colocar um player embutido aqui pra tornar nossa vida mais fácil, e não consegui. Todos os disponíveis online só aceitam .mp3 e eu deixei tudo em .wav, senão distorceria o som e ficaria inescutável. É só clicar em cima que o navegador abre, ou clicar com o direito na imagem pra salvar como. Peço perdão pelas pausas no meio, eram os momentos nos quais eu esquecia a letra. xD Então vamos às versões croonery de alguns dos maiores sucessos da música nacional!

Inri Cristo é o rei! Versão mística e cabarística de Umbrella [super bizarro isso ser uma versão de uma versão]

Dança do bumbum, do saudoso Gerasamba. Quem são esses dois do lado da Scheila Carvalho, mistério: ninguém sabe.

Sou a Barbie Girl, de Kelly Key, uma diva da MTB [música tosca brasileira]

Cachorrinho de Kelly Key remixado com Brilha la Luna das Rouges! Sucesso total em Ibiza

Só as Rouges agora, com Ragatanga. A parte do asedeje é um SHOW à parte já que eu não lembrava de metade desse mantra assassino!

Por Sheila viro água, fogo, terra, ar e coração. [-q viro capitao planeta]

E at last but not least, a revelação: Stefhany! Linda e absoluta! Nessa eu arrisco até um beat box de trompete que eu vi uma mulher fazer no Faustão e copiei. Um arraso

É facilmente percebível que eu cheguei bebaço ontem no estágio saudoso/nostálgico/amoroso no post anterior né? Vamos abstrair, vamos abstrair! Também não quero cansar ninguém, mas faz-se necessário um segundo post cinematográfico na mesma semana. Porque ontem eu e o Gu vimos um dos filmes mais ruins já produzidos na história do cinema: The Ruins! [trocadilho maroto heinn]

até a legenda tentou nos alertar: socorro! tolos que fomos, não demos atenção.

A gente já tinha começado a ver esse filme numa noite de muita piração e drogas pesadas, mas desistimos por ele não parecer muito promissor [imagine só]. No começo do filme um grupo de 4 americanos, de férias em um resort mexicano de luxo [como se isso existisse], encontra um gringo que passa um papo neles sobre visitar uma ruína maia ali por perto. Totalmente do nada eles ficam melhores amigos, entram na pira e até fazem um luau de noite pra mostrar como estão felizes e empolgados! No outro dia, todo mundo no jipe e bora pras ruínas. Com todo mundo eu quero dizer o guia deles, mais o gringo, mais os protagonistas, que eu vou apelidar de Loirinho, Putinha, Monguinha e King dos Blasé, por motivos a saber.

Chegando lá, encontram uns índios super agressivos que gritam, ameaçam e parecem muito brabos por eles estarem lá. Rola uma tensão, a Monguinha faz a prestativa e resolve tirar foto de tudo pra colocar no Facebook, e os índios fazem RAAAWR e entram em exalted rage of the thunderstorm! O guia, numa tentativa de acalmar, pega a câmera da Monguinha e tenta entregar pra eles. Ele é recebido dessa maneira aqui:

TCHUNK!!! Tome-lhe flechada no s2! Atenção para Monguinha super shocs lá atrás

Depois da flechada ele ainda levou um balaço na testa, violênsia pura! Todos entram em pânico e correm pras colinas pra cima da ruína. Esta parece ser muito antiga mesmo, e está coberta de uma vegetação que à primeira vista parece maconha da boa. O gringo decide ir explorar lá embaixo, dentro da pirâmide, pra encontrar um celular que fica tocando. Ninguém consegue pensar em nada melhor, pois os índios montaram acampamento e não os deixam sair dali. E é aí que começa a interminável sequência de burrices que é esse filme.


O "ploft" que esse cara fez ao cair no chão me deu um frio no pinto dos grandes. Pelo menos a sonoplastia era boa. Nesse furacão de emoções, geral decide que alguém tem que ir lá ajudar: Putinha, eu escolho você!


Sim. A corda não era grande o bastante, daí essa jumenta precisou pular de uma altura de quase DOIS METROS, WOW! e conseguiu se estabacar e machucar o joelho TAMBÉM. Ela constatou que o gringo havia fraturado a coluna. O que fazer? Mandar ooooutra pessoa pra ajudar! No caso, a Monguinha, com uma maca improvisada que eles construíram. A cena das duas levantando o coitado e colocando na maca é hilária, mas a coluna dele faz barulhos que me deram um frio no pinto tão intenso que meu sêmen congelou e eu vendi pra um banco de esperma. Depois de subir, deitaram o gringo num canto com uma mantinha em cima e foi todo mundo pras barracas. Nessa hora, com várias pessoas mortas ao redor, outras machucadas, índios agressivos e muita paranóia, Putinha resolve justificar seu apelido!


SIM! Essa quenga bateu uma punheta pra seu namorado Loirinho, pra dar aquela desestressada! Com a Monguinha deitada DO LADOOO! AHAHAHA me acaaaaaaabo com esse filme. Na manhã seguinte, o horror: um tentáculo da planta que cobria a pirâmide estava infiltrado dentro do ferimento do joelho de Putinha! NOJO. Mas corajosamente eles puxam o troço pra fora, e nessas alguém resolve ver como está o gringo. A planta comeu boa parte das pernas dele e só sobrou umas carne e os ossos! NOJO TOTAL. E notem que até agora, uma pessoa não foi mencionada: nosso amigo King dos Blasé. Isso porque frente a esse festival de sangue, tragédias e desespero, A TUDO este homem reagia assim:

e vou levar um microondas verde, um saco de pipocas, um polígono regular, um quadriciclo, um CD do Calypso na Amazônia, a guitarra do Chimbinha, a Adriana Esteves, um transferidor, uma toalha xadrez, uma bandeira do Pizza Hut, um nômade persa, um pentagrama místico, a Hebe Camargo de triquíni, um platô de disco, a décima quinta lua de Júpiter, um pacote de camisinhas de morango, um VHS de André: uma foca em minha vida, um cabo de entrada video-componente, uma teta de nega amassada, um pacote de chamequinho, uma bola, um DVD de backup do jogo de The Sims do Dox, as cinco capitais européias que começam com a letra B, a Priscila do BBB untada de margarina, uma pipa, a Naiá, um oftalmotorrinolaringologista, uma carpa canadense azul, uma quiche de rúcula com vinho do porto, a Dedy a Má e o Batman, uma sequência de movimentos peristálticos e uma chacrete apertando a buzina do Chacrinha.

Formiga e CRENTE ainda por cima, sofri ok

"Você sabia que formigas nunca dormem???"
Não dá pra dizer que sabia, mas certamente supunha, por pura vivência e rico empirismo: eu me recordo vividamente de ter sido incomodado por formigas de manhã, perto do almoço, durante o almoço, depois do almoço, de tardinha, ao cair da noite, de noitinha, perto da meia-noite, de madrugada e ao nascer do sol. Donde concluí que esse inseto amaldiçoado não tem tempo pra dormir, afinal de contas é um planeta todo pra chatear e picar e entrar na comida. Aposto que até na Antártida tem esse demônio. A culpa é toda sua, Noé seu puto! Ou não, porque formiga é tão pau no cu que deve ter entrado na arca escondida na bosta de algum outro bicho. Escreve aí que o Anticristo, o dia que aparecer, vai ser montado numa formiga gigante.

Esse lindo GIF e muitos outros você só encontra em O Enigma dos Golfinhos

"Golfinhos dormem com um olho aberto."
Nossa, quando eu li esse criou-se todo um cenário conspiratório na minha cabeça. Esses golfinhos têm rabo cauda presa com alguém? Medo de humanos querendo fazer sexo com eles? Ou à procura de humanos querendo fazer sexo com eles? Estão na vigília de algum sinal de destruição iminente da terra pra dar o fora, agradecendo pelos peixes? Pesquisando por aí descobri que alguns pássaros também fazem isso, olhe que bando de ordinários esses animais todos! Golfinhos são fofinhos mas muito ladinos também, nunca se sabe se estão planejando algo pelas suas costas. Minha teoria pessoal afirma que em priscas eras, os golfinhos disputavam partidas épicas de Detetive contra os pássaros, partidas que chegavam a durar anos e até décadas, e a evolução darwiniana acabou por tomar o costume de ter um dos olhos fechados como vantagem evolutiva. Do mesmo jeito que o nosso polegar opositor. -q

Wheeeeeee! \o/

"Você sabia que na Suécia, há um ski-through do McDonalds???"
Essa curiosidade aí gerou quinze minutos de conspiração e paranóia. Em minha santa burrice eu li SKY THRU, e googlei a parada pensando "Naaaaaaa! Não acreditoooo! Tá de brincadeiraaaa!" Logo vi que era impossível achar algo sobre essa tal de loja aérea do McDonalds, e fui ficando cada vez mais encucado, até reabrir a lista e me tocar que é Ski mesmo. Mas diversas mirabolices me ocorreram durante a busca. Comoassim Sky Thru? Passa de avião? Tem um heliporto? O lanche desce de pirocóptero? Enfim, mesmo sendo ski na neve continua sendo curioso. O único perigo é aparecer esse cara aqui pra acabar com essa folia.

É. Sem muito conteúdo mesmo. Aonde foi meu eruditismo? Acho que escorreu pelos poros nessas tardes de verão agreste, ou foi pelo ralo junto com o álcool, quando desce. Prometo comprar um cérebro semana que vem e postar conteúdo de verdade!

Algumas fotos bestas, just for the lolz meesmo! Euri com todas xD

AHAOIAHOAHIOAHOIAH! AHAOIHAOIHAIOHA! AHOIAHAOI! AHAOIAHOIAHIOAH!

Diversão do núcleo blogueiro de Caminho da Índias. Porque até blogueiro tem nessa novela

Aicu fudeu, corre negão

Otaku é uma racinha que NÃO SABE a hora de parar e NÃO TEM a glândula da vergonha

AHIAOHAIOHA! Adooooro randomness S2

ARF ARF ARF BARK ARF

Auto-explicativo